قال هاد في دكتور بكلية الطب.. عم يعطي أول درس تشريح لطلاب السنة الأولى بعنوان "أساسيات التشريح والجراحة"..

قام قلهن:

"شوفوا يا حضرات.. أهم شي بالتشريح.. شغلتين..

الشغلة الأولى: ما يكون عندكن أي نوع من الخوف أو القرف..

ودغري حط إصبعو بمناخير الجثة اللي قدّامو ع السرير.. ولحس إصبعو

وطلب من كل الطلاب.. يعملوا متل ما عمل هو

وبعد تردد وتمقرف وكذا.. عملوا كل الطلاب متل ما قلهن


إجى قلهن: "هلق منجي للشغلة التانية المهمة.. وهي: قوة الملاحظة

لازم يكون عندكن قوة ملاحظة وتركيز..

أنا حطيت إصبعي الوسطاني بمناخير الجثة.. بس لحست الإصبع اللي جنبو!!

هههههههههههههههههه
حلوة منك أخ ناصر
و على سيرة الدكاترة خود هي

كان فيه مره ختيارة :
عبتعاني من الغازات و راحت عند الدكتور
و قالتلو : يادكتور: انا عندي مشكله غريبه عندي غازات طول الوقت و الغريب انه مالها ريحه ولا صوت .
الدكتور قالها : غريبه !
قالتلو : تخيل يادكتور انه من وقت ما دخلت عيادتك إجتني الحاله عشرين مره و لحد هلق لا في ريحه و لا في صوت !!

طلع فيها الدكتور بتعجب و هز رأسه وقالها : مو مشكله رح أعطيكي دواء استعمليه لمدة اسبوع و راجعيني.
و بعد اسبوع المره رجعت و قالتلو : يا دكتور من بعد ما استعملت علاجك الغازات صار لها صوت بس ما لها ريحه .

قال الدكتور: عظيم ..عظيم حلينا مشكلة
الصمم و بقي مشكلة الشم

هاي كمان ع سيرة الدكاترة..


قال دكتور بيطري.. راح يخطب وحدة..

سألو أبوها: "هلق إنت دكتور معروف يعني؟"

قلو: "معروف!!.. إي ما في حمار بالبلد ما بيعرفني"

ههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههه
صرلي زمان ماضحتك هيك اش شو هالدكتور هاد
ههههههه

هههههههههههههههههههههه

كلهم حلوين
شو هالدكاترة هدول

كمان وحدة عن الدكاترة..

قال كان في مؤتمر طبي.. ومجتمعين هالدكاترة يا عيني من كل دول العالم..

على هامش هالمؤتمر.. اجتمعوا تلات دكاترة.. أميركي.. وفرنسي.. ومصري.. (فيكن تحطّوا أي جنسية تانية.. بس هاي مشان أمانة النقل)

المهم.. قال الأميركي: "نحنا كان عندنا بأمريكا.. واحد ما بيشوف أبداً.. فـ شو عملنا؟
جبنا قطة.. دبحناها.. أخدنا عينها.. وزرعناها للزلمة.."

سألوه زملاؤو: "وهلق بيشوفه منيح؟"

الأمريكي: "أوووووووه.. بيشوف ما وارء الشمس"


إجى الفرنسي بقى.. قال: "نحنا كان عندنا واحد كبدو تعبان.. جبنا قطة.. دبحناها.. وأخدنا كبدها وزرعناه للزلمة"

قالولو: "طيب وبيشتغل منيح؟"

قالهن: "أوووووووووووه.. بيضهم الصوّان"


إجى المصري.. قال: "إحنا كان عندنا واحد مخّو بايظ.. رحنا شلنالو مخّو.. وحطّينا بدالو Gـزمة!!"

قالولو: "شو؟ وشغال منيح؟"

قالهن: "يوووووووووووووه.. ده بقي رئيس Gـمهورية عندنا"

ههههههههههههههههههههههههه هههه
كلهم حلوين يسلمووووووووووو

اوف شو هاد

والله ما بعملها ولو يطالعوني من كلية الطب نهائيا

هلأ بالنسبة للي حطّ اصبعو بمنخار الجثة .... انو حميد ربّك ما حطو بمحل تاني

هلأ بالنسبة للي حطّ اصبعو بمنخار الجثة .... انو حميد ربّك ما حطو بمحل تاني
الحمد إلك يا ربّي.. :)

يسلمووووووووووووووووووووو وو

ههههههه يسلموا كتير عنجد كنت بحاجة اني اضحك
والله هموم الدنيا نست الواحد كيف يضحك
:D

متحاملين على الدكاترة الشباب

. إي ما في حمار بالبلد ما بيعرفني"

هههههههههههههههههههه

:p:p

واللللللللله كلون حلوين وبشلو يسلمون يا شباب :D

هلأ بالنسبة للي حطّ اصبعو بمنخار الجثة .... انو حميد ربّك ما حطو بمحل تاني

انا الرواية اللي وصلتني الدكتور ماحط اصبعتو بالمنخار :lol:

هههههههههههههههه
كلن حلوين
يسلمو

اههههههههههههههه :yahoo: عجبوني بارشا ....كلهم تحفونين ويضحكوا

مشكور يا يابا والله ما ضل حدى عندي بلشغل الا بيضحك صرت لمون من الاراضي

كترولنا من هدول النكت على الصبح

سؤال عارض انت شو بتشتغل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ خلاص لعيونك يا شيخ الشباب منكترك منون

حلويين يسلموو..

خلاص لعيونك يا شيخ الشباب منكترك منون

ع الوعد يا كمّون :)

حلويين يسلموو..

ولو.. تكرمي يا بنت المهاجرين

و.. إسمك بالمهاجرين.. اخطفي رجلك عند شيخنا ابن عربي.. وإذا بتقدري تصلّي ع روحو نيابة عني.. بكون ممنونك

هيدي إلها علاقة نوعاً ما بـ "قوة الملاحظة" :)


SEX IN THE DARK


There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.

Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous.

She figured she would break him out of this crazy habit.

So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.

She looked down. and saw her husband was holding a battery-operated leisure device... a vibrator!

Soft, wonderful and larger than a real one.

She went completely ballistic: (You impotent bastard),

She screamed at him, (how could you be lying to me all of these years? You better explain yourself!);

The husband looks her straight in the eyes and says calmly: (I'll explain the toy . . . you explain the kids)