نساء يرفضن الانجاب [الأرشيـــــف]

Nay

18/12/2009, 20:58

نساء يرفضن الانجاب

سلوى زكزك- نساء سوريا

لا أدري أهي صدمة عاطفية أم فكرية تلك التي عصفت بي عند التقائي بها وبعد السؤال عن الحال والأحوال فاجأتها بلكمة شرسة وسألتها "كم ولد عندك..؟" ففاجأتني بلكمة أشد ضراوة "ولا واحد.."

وقبل أن أداري خجلي اعتقاداً أني قلبت أوجاعها الصامتة قامت بتسديد الضربة القاضية "أنا من الأساس أرفض فكرة الإنجاب ومتفقة مع زوجي على هذا، زواجنا لن يكلل بالأولاد كما هو العرف.."، جوابها أدهشني ودفعني لتكرار السؤال على نساء عديدات متزوجات وعازبات.

كان الجواب الأكثر شيوعا والأكثر مدعاة للألم هو أن إنجاب الأولاد أمر غير قابل للنقاش وان الزواج في أساسه مؤسسة للتوالد ولاستمرار الأجيال.

لكن بالمقابل عازبات عديدات بررن لي أنهن لم يتزوجن لرفضهن القاطع للإنجاب، أخريات قلن أنهن لا تحتملن أوامر الرجال ومشاق مسؤولية البيوت والزوج وأهله والقوالب المجتمعية، فكيف ببكاء الأطفال ومخلفاتهم وهمومهم، بينما ذهبت أخريات إلى حد التشنج والمغالاة حين أعلن وبجفاء شديد "الكلبات يلدن في الطرقات فهل لا نكون نساء إذا لم نتوالد..!".

ثمة نساء كثيرات لديهن أبناء، لكنهن عبرن عن أسفهن لأنهن لم يستطعن تأجيل إنجاب الطفل الأول على الأقل، كي تتاح لهن فرصة التعرف والتعود على الزوج والحياة الجديدة..

وأكدت بعضهن وهن الآن مطلقات، أن النساء لو كنّ واعيات أو قادرات على التحكم بقرار الإنجاب في السنة الأولى لوفرنّ العذاب والشقاء والتشرد عن آلاف الأطفال..

أما المتزوجات في أعمار صغيرة فيعترفن بأنهن تعاملن مع أطفالهن الأوائل كدمى حية أضفت على حيواتهن بعض التسلية وبعض الدموع الطفولية.

إذن لم يكن ما صرحت به تلك الصديقة حالة خاصة وعرضية وربما أستطيع الآن فهم سبب رفض الكثير من الأمهات لأبنائهن الأوائل واكتئاب وانتحار أخريات.

لابد من ملاحظة إن قضية الإنجاب تفتح الباب مشرعا أمام البحث في طبيعة الأمومة وضرورة التعامل معها بوصفها وظيفة اجتماعية ومن حق كافة النساء اختيارها أو رفضها مع التشديد على ضرورة احترام قراراتهن مهما كانت وربما من المفيد بمكان عدم ربط نجاح الزواج وديمومته بعملية الإنجاب.

وفي النهاية وإذ أتقدم بالشكر الجزيل للنساء الجريئات اللواتي يرسمن حيواتهن وحياة الآخرين، بشفافية ومسؤولية، بما فيها الحياة المحتملة لأبناء قررن أن لا ينجبهن لأسباب مختلفة، رغم مواجهتهن للرفض والسخرية والتخوين.

اسمحوا لي أن أقول خير البشر من يولد الكثير من الأسئلة والدهشة مهما كانت صادمة.

Nay

18/12/2009, 21:08

الحقيقة انو انتبهت لمسألة بالفترة الاخيرة.. انو المرأة لما بتتزوج وبتجيب طفل.. بتصير تصنف نفسها على انها أم..
وما بتفرق بين انو الام هيي احد صفاتها او احد وظائفها.. وبين انو هيي ام بالمطلق..
واحيانا بحس انو المرأة ما بتحس حالها ام مثالية الا اذا اهملت حالها جمالها ودراساتها وهواياتها ومشويرها..

وما بعرف اذا كانت النساء اللي بيرفضو الانجاب .. هنن رافضين الفكرة خوفا من الفشل بعملهون كأمهات ..
ولا خوفا من ترك حياتهون الحالية والفرص اللي قدامهون..
ولا بس مشان ما يتكرس شغلون بالحياة على انو هوي "ام""؟؟؟
وهل معقول ما بيحسو أبدا انو هنن بحاجة لطفل بحياتهون..؟؟

وهل الموضوع بيختلف كتير اذا كان حكينا عن الرجل؟؟؟؟

وردة حماة

18/12/2009, 21:50

نا من الأساس أرفض فكرة الإنجاب ومتفقة مع زوجي على هذا، زواجنا لن يكلل بالأولاد كما هو العرف.

انا اول مرة بعمري بسمع بهالحكي بالمجتمع العربي
على كل كل واحد عندو رأيو وقناعاتو الخاصة

ثمة نساء كثيرات لديهن أبناء، لكنهن عبرن عن أسفهن لأنهن لم يستطعن تأجيل إنجاب الطفل الأول على الأقل، كي تتاح لهن فرصة التعرف والتعود على الزوج والحياة الجديدة..

وأكدت بعضهن وهن الآن مطلقات، أن النساء لو كنّ واعيات أو قادرات على التحكم بقرار الإنجاب في السنة الأولى لوفرنّ العذاب والشقاء والتشرد عن آلاف الأطفال..

هالكلام صحيح عن جد
وفي كتير نساء متحملين ازواجن وعيشة الجحيم على قولتن بس مشان الولاد
الله يعين الجميع
بس المشكلة هون هوة بالمجتمع العربي
بس تتجوز الوحدة بعد شهر بتلاقي كل الناس صارت تسألا شو ما خبيتي شي ما حبلتي وبتصير الوحدة بس بدا تحبل مشان تسد حلقن للناس
واذا تأخرت بالحمل كم شهر ولا سنة ببلشو يحكو عليها السبب منها ولا من جوزها
على كل هاد هو الواقع وبدو فت خبز كتير ليتغير....

الحقيقة انو انتبهت لمسألة بالفترة الاخيرة.. انو المرأة لما بتتزوج وبتجيب طفل.. بتصير تصنف نفسها على انها أم..
وما بتفرق بين انو الام هيي احد صفاتها او احد وظائفها.. وبين انو هيي ام بالمطلق..
واحيانا بحس انو المرأة ما بتحس حالها ام مثالية الا اذا اهملت حالها جمالها ودراساتها وهواياتها ومشويرها..

اعذريني حبيبتي ناي اذا اختلفت معك بهالنقطة
بس انا ام لولدين والتالت عالطريق والفرق بين ولادي قليل
وعند الأمومة هي بالشعور انك ام بالاهتمام بالاطفال بس لما تدخلي هالمجال لازم يكون عندك اولويات
يعني مو تخلي الولاد يحرموكي من الشغلات اللي كنتي تساوين من قبل انتي وجوزك سفرات ومشاوير واهتمام الوحدة بنفسها
والله الوحدة اذا دفنت حالها بالدنيا مشان الولاد بتكبر عشر سنين لقدام وبتلاقي العمر عبيمشي وفجأة بتختير
وبتصير تتحسر على أيامها الخالية
على كل كل شي على حسب الام وشطارتا بترتيب حياتا وأولوياتا...

يسلمو عاللفتة:D

mhsen77

20/12/2009, 01:10

الانسان الفاشل بيلوم كل الدنيا ولا بيقول عن حالو انو غلطان

فشل بعض النساء في الزواج او خلينا نقول سوء اختيارهن لشريك العمر ما بيقلل من كون الامومة ارقى و انبل وظيفة و مهمة للمرأة و فشلها بهالمهمة بيخليها انسانة فاشلة مهما حققت من نجاحات باي مجال تاني

هاد رأيي انا

قرصان الأدرياتيك

20/12/2009, 01:40

وهل الموضوع بيختلف كتير اذا كان حكينا عن الرجل؟؟؟؟
أنا انتقيت هالسؤال فقط كونه بيمسني كرجل... وبتمنى من فتيات الأخويّة الجميلات (طبعاً الكل) الإجابة عن بقيّة الأسئلة الأنثويّة، والمشاركة، لأن الموضوع هام وخاصّة أنّو يتطرّق للركن الأساسي الثاني في "الزواج"، أعني "إنجاب البنين"!

بالنسبة للسؤال، فبالطبع بيختلف وكتير، لأنّه "الأمومة" غير "الأبوّة" على كافّة الأصعدة، وخاصّة على الصّعيد "البيولوجي" اللي بيجمع الأم بمولودها لفترة الحمل والرضاعة... إلخ! وعلى الصعيد "النفسي" بسبب هالارتباط الحميم بين شخصين (بتمنى ساندرا تحكينا عن هالنقطة).

"الأبوّة" برغم أهميتها، إلا أنها شبه منفصلة عن "الولد"، فالطفل بحاجة ماسّة بالسّنين الأولى للأم، بينما حاجته للأب هي أقل بكتير... مع النموّ يبدأ دور الأب بأمور كتيرة، حتى يصير مثال أعلى للطفل...

بالنسبة ألي "الأبوّة" من أروع الصّفات اللي ممكن يتحلى فيها "الرجل" لأنها بتجعل منه طفل جديد، فيحاول قدر إمكاناته أنّو يلعب هالدور ليرافق طفله في مراحل النموّ. بالإضافة إلى الشّعور الفريد بـ"الثمرة" ثمرة الحب بينه وبين شريكة حياته وشريكة جسده وروحه... بيشوف بطفله ثمرة الحب والشّراكة التي تكرّست بالزواج... وأحلى الأعمال هي اللي بتنتج ثمار...

أمر آخر بحبّه بـ"الأبوّة" وهوّ الاهتمام والعطاء والتضحية في سبيل إنسان آخر، وهالشي بيعلّم الرّجل معنى "العلاقة" بين إنسان وآخر، ومعنى الروابط الصحيحة اللي بتجمع البشريّة بعضا ببعض!

آخر شي بحب ضيفه، أنّو واجب علي كـ "أب" أنّو أشترك مع "الزوجة" بالتعب، تعب التربية... يعني تبادل الأدوار بفيقة الليل، وتنظيف الطفل، وملاحقة ساعات الطعام... إلخ! طبعاً ضمن الحدود الممكنة المرافقة لعمل كل من الوالدين.

أحلى صفة بالرجل هي "الأبوّة" :D.

ولا بس أنتو مفكرين حالكن عندكن صفة "الأمومة"؟ :p.

قرصان الأدرياتيك

20/12/2009, 01:42

أنا آسف إذا خرجت عن محور "السؤال"...

Nay

20/12/2009, 14:33

لا بالعكس.. حلو كتير حكيك.. وواضح انو جاي على بالك بالقريب تكون أب..
انا بشوف انو نظرتك للموضوع غاية في الجمال والرقة.. هي الرقة اللي اذا تمتع فيها الرجل بتضيف لشخصيتو أبعاد مهمة كتير..
هوي سؤالي انو هل كمان الرجل لما بيتهرب من الانجاب بيكون عندو خوف من الفشل تجاه اولادو .. ولا عدم اهتمامو بالانجاب هوي سبب أصيل بحد ذاتو ومانو نتيجة لمخاوف أخرى..

DARKNESS

20/12/2009, 15:02

وهل الموضوع بيختلف كتير اذا كان حكينا عن الرجل؟؟؟؟

بالزمانات كنت عم اتناقش انا و عمي عن انو شغلة الانجاب قللي عمو لشو الانجاب انا كتير من احلامي ما قدرت حققها لانو عندي ولاد

و بعدين اذا البشر وقفو انجاب شغلة سنتين بيخف عددنا للنص بعدين منضل نتناقص لننقرض بشكل خفيف نضيف :lol:

و هيك بعم السلام هالكوكب

بصراحة حكيو في وجهة نظر و هاد راي من الانجاب

برايي اذا الواحد فقير و ما معو ياكل فلشو يتجوز يعني متل مو صاير عنا بسوريا منلاقي الشب ما بيصدق عا الله يخلص جيش يجمعلو ميتين الف ينفض فيهن غرفة حد بيتو و يجيب هالدهبات و يروح يخطب و بعد بكم شهر يتجوز طيب يا اخي فهمنا انو مقفعة الحكاية معك

طيب تجوز بس ما تجيب ولاد و تبليهن بالعيشة المعترة اذا انت يا دوب عم تطلع حق اكلاتك و اكلات مرتك كمان بدك ولاد:shock:

الواحد يا انو يبني نفسو بحيث يكون قادر على تأمين حياة كريمة و في يامن فيها كل متطلبات مرتو و ولادو شو ما طلبو

يا انو يعمل متل ما عمل

ابو العلاء المعري يموت و يكتب عا قبرو: هذا ماجناه أبى علىَّ وما جنيت على أحد

الزواج مو وسيلة لزيادة العدد:frown:

الزواج وسيلة تحاب ما بين ذكر و انثى و علاقة عمر بيناتهن و لو انو الموضوع ما الو علاقة بنقاشنا

بالنسبة لالي كذكر قلت رايي بالنسبة للانجاب اما بالابوة

فاجمل شي بالدنية وقت جنبك مين يلجألك هون الرجال بيشعر برجولتو بلجوء مرتو و لادو الو

ما في احلى من انك تشوف كرابيج صغار راكضين عا حضنك انت و امن اللي عم تحتمى هي و ولادها فيك هون بتحس برجولتك و بحنانك

بس يعني هاد من ناحية عاطفية بس:pos:

بينما الناحية العملية خيو ان كنت خرج و بتقدر تلبيلون البدن ياه الله محييك

بينما اذا مو خرج فبلاها للشغلة بنوب

whiterose

20/12/2009, 15:37

الزواج مؤسسة تكاملية وأن صح التعبير أو كان أكثر وضوح منقول هو عبارة عن اشباع عدة رغبات بالانسان

وبالنسبة لما قيل أنه عن توقف الانجاب سنة ريثما نتعرف اكثر على الزوج فهذا كلام غير منطقي
فنحن في عصر منفتح ووضوح وباتت اكثر حالات الزواج تكون عن معرفة سابقة وان لم يكن ذلك
فهناك فترة الخطوبة

طبعا الحالات هي غير كافيه لمعرفه طبع انسان

اما بالنسبة لموضوع الاولاد هو غريزي عند المرأة وكتار نساء بيتزوجوا حلماً بالأمومة

مابتخيل بيت في اتنين بحبو بعض مايحلمو بطفل يملي عليهم البيت ضحك وحب والفة وتقرب اكتر
بعدين حلو الواحد يشوف ثمرة الحب أو يحس انو هالطفل شي منو ومن الشخص يلي بحبه

رأيي كأمرأة مستحيل اتنازل عن الانجاب لتحقيق احلام واهداف مادية
او اتنازل عنو لاسباب آخرى
الامومة حلم بحياتي وان شالله بيتحقق

الأحلام والطموح مو لازم يكونوا دايما محصورين بالمال والعلم والسفر هالاشياء هي مع تقدم العمر بتزول قيمتها

أنا برأي الأكثر بقائاً وتطوراً بالأنسان ومستحيل يتنازل عنو الانسان هي القلب
والحب المتبادل بين العائلات ككل خلي احلامنا بمحور قلبنا طبعا ومانتجاهل العقل والمنطق

sandra

20/12/2009, 16:57

موضوع الرغبة بالإنجاب شخصي بحت وما بعتقد ضروري كل الناس يكون غايتا بالحياة هو الانجاب

أنا ما بزعل إذا سمعت في ناس بترفض الانجاب وما كتير بحسو موضوع خطير
لا بل بشوفو أحسن من الإنجاب كواجب مع عدم رغبة فيه وبالتالي بيأثر سلباً عليهم كأهل وعلى تربية الطفل وبتصير الأمور شوربة

أم الجود

20/12/2009, 17:31

حلو هالموضوع ... :D
الأمومة أسمى و أعمق شعور ممكن تعيشو أنثى : يعني الحمل و الولادة و الإرضاع و العناية بالمولود و تربيتو برأيي هي مجموعة من الخبرات اللي بتنضّج المرأة و بتعطي بعد إنساني رائع لأنوثتا ... بس جزء كبير من هالبعد بينفقد لما بتكون المرأة مو راغبة ضمنياً بالإنجاب أو حتى مو جاهزة نفسياً الو (مثلاً بحالات الزواج المبكر) ، و بتلجألو نزولاً عند إلحاح محيطا و تجنباً لكلامون و نظراتون المحرجة .. اللي بيصير غالباً بهالحالة انو المرأة بتعيش أمومتا بشكل سلبي و بتضل -ولو لاشعورياً- تحس بولادا و كأنن عبء عليها و وجودون حرما من حياة أخرى مختلفة كان ع بالا تعيشا ... لهيك أنا بشوف أنو ما تنجب المرأة غير لما تحس إنا رايدة هالشي من كل قلبا .. و هالستات اللي قلتي عليون ناي -أنا من وجهة نظري- مانن غلطانات ، و شجاعة منن ياخدوا هيك موقف و يواجهوا الانتقادات ، بيضل هالشي أفضل من انن يجيبوا ولاد و يزتوا بهالشوارع أو في أحسن الأحوال لتربية الخادمات ...

وبالنسبة لما قيل أنه عن توقف الانجاب سنة ريثما نتعرف اكثر على الزوج فهذا كلام غير منطقي
فنحن في عصر منفتح ووضوح وباتت اكثر حالات الزواج تكون عن معرفة سابقة وان لم يكن ذلك
فهناك فترة الخطوبة

حتى في حالات المعرفة السابقة للزوج .. أنا بشوف انو التمهّل بالإنجاب لسنة على الأقل خطوة صائبة .. لأنو الحياة الزوجية بتختلف كتير عن مرحلة التعارف و الخطوبة ، و في كتير مشاكل ما بيتم إكتشافها إلا بعد الزواج ، و حتى لو ما كان في نيّة بالانفصال مع ظهور هيك مشاكل ، بس بالقليلة خلال هالسنة بيتأقلموا الزوجين على طباع بعضون و مع حياتون الجديدة و بيخلقوا آلية لحل الخلافات بعيداً عن هم المصاريف اللي زادت و الواع و الويع بنصاص الليالي و ما إلى ذلك ...

وردة حماة

20/12/2009, 18:47

فاجمل شي بالدنية وقت جنبك مين يلجألك هون الرجال بيشعر برجولتو بلجوء مرتو و لادو الو

ما في احلى من انك تشوف كرابيج صغار راكضين عا حضنك انت و امن اللي عم تحتمى هي و ولادها فيك هون بتحس برجولتك و بحنانك

بس يعني هاد من ناحية عاطفية بس////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////

بينما الناحية العملية خيو ان كنت خرج و بتقدر تلبيلون البدن ياه الله محييك

بينما اذا مو خرج فبلاها للشغلة بنوب

بصراحة كلامك عجبني كتييير كتيير
وبحييك عالعاطفة الحلوة اللي فيك
:lol::D

وردة حماة

20/12/2009, 18:54

. لهيك أنا بشوف أنو ما تنجب المرأة غير لما تحس إنا رايدة هالشي من كل قلبا

نقطة مهمة كتير كتير
ياما في نسوان بتحس بولادا و كأنن عبء عليها و وجودون حرما من حياة أخرى مختلفة كان ع بالا تعيشا متل ما حكيتي...
وانا كأنثى وفتاة بحس انو اعظم شي عملتو بحياتي اني جبت قمرين عالدنيا وما بظن انو انوثتي كانت راح تكتمل بدون هالأمومة كنت على طول راح حس شي ناقصني
والست المستعدة تدخل عالم الأمومة بتستمتع بكل لحظة عبتأدي فيا واجبا كأم... متلي;)
الحمد لله على هالنعمة العظيمة..:D

ابو نجبو

20/12/2009, 19:40

هوي سؤالي انو هل كمان الرجل لما بيتهرب من الانجاب بيكون عندو خوف من الفشل تجاه اولادو .. ولا عدم اهتمامو بالانجاب هوي سبب أصيل بحد ذاتو ومانو نتيجة لمخاوف أخرى..
مارح ضيف شي جديد ...متل ماحكو الشباب فوق ...

القرار بيرجع لعقلية وقناعة الشخص الفرديّة ....

متل ما في كتير اشخاص مابتحب بعض العادات السخيفة لحفلات للزفاف " متل حضرتنا " واللي أصّريت على موفقي في ذلك اليوم ..انو تكون الحفلة عائلية صغيرة و بمظاهر عاديّة ....بعتبر حفلات الاعراس اللي بتصير ..سخيفة و مالها طعمة ...وفي عالم بتقلّك ..اي هي ليلة بالعمر ...ازا مافرحت هلاء و مافرحت زوجتي بحفلة زفافها ..ايمتى بدنا نفرح ....
في كتير بشر بتفكّر انو انا مابدّي ولاد هلاء ...بعد سنتين تلاتة ..هلاء الوضع المادي مثلاً مو مستحمل ...أو أنا بكتفي بولد واحد ....بيكفّيني ..وخليني ربيه و اعطيه كل الرعاية و الاهتمام , أحسن ماجيب اربع ولاد و ما أعرف كيف ربيّون ..
وفي بشر بيقلك لا خيو ...مافي أحلا من الولاد ...بدي جيب خمسة ستّة ..بكرة بيكبرو و بشيلو بعضون و بيشلوني بشيبتي ...
في خلق بتقلك ..حبيبي انا مابحب الولاد و صرعتون و مسؤوليتون ...خلينا هيك مروّقين و مبسوطين ..مافي احلى من الهدوء و الفرفشة ....مابدّي ولاد طاول ...

كل فكرة و الها محاسنها و مساؤها ...حسب كل واحد و موازنتو للامور ....
يعني بقول انو كل هالبشر على حقّ ...و حجّتون مقنعة ...والحق معو طالما هو صاحب القرار ...

أنا من ناحيتي ....ولدين و....شبعت ...دايمة...شكراً كتير لـ الله ....

وردة حماة

20/12/2009, 19:49

أنا من ناحيتي ....ولدين و....شبعت ...دايمة...شكراً كتير لـ الله ....

غريبة مع انو معظم الرجال الشرقيين بحبو كترة الولاد
الله يخليلك اياهن هنن وامن:lol:

ayhamm26

21/12/2009, 00:58

أنا من ناحيتي ....ولدين و....شبعت ...دايمة...شكراً كتير لـ الله ....

يا سيدي اذا انت شبعت من اتنين انا من اول واحد صابتني تخمة كمان وماني مفكر تني بنوب بنوب

انا حياتي انقلبت 180 درجة من لما جبت ولد, رغم انو كنت حب الصغار كتير و كانت فكرة اني كون أب تستهويني كتيييير بس للاسف الواقع غير الاحلام, كتير شغلات بتتغير عند مجئ ولي العهد .........العلاقة بين الزوجين..... درجة الحرية اللي كنت تحس فيها قبل ما تصير أب........ نظرتك لنفسك و نظرتك لزوجتك ........

تربية ولد وخاصة بالغربة شي صعب..... كتير صعب .... :sick:

Nay

21/12/2009, 01:04

حلبي

21/12/2009, 04:04

يا سيدي اذا انت شبعت من اتنين انا من اول واحد صابتني تخمة كمان وماني مفكر تني بنوب بنوب

انا حياتي انقلبت 180 درجة من لما جبت ولد, رغم انو كنت حب الصغار كتير و كانت فكرة اني كون أب تستهويني كتيييير بس للاسف الواقع غير الاحلام, كتير شغلات بتتغير عند مجئ ولي العهد .........العلاقة بين الزوجين..... درجة الحرية اللي كنت تحس فيها قبل ما تصير أب........ نظرتك لنفسك و نظرتك لزوجتك ........

تربية ولد وخاصة بالغربة شي صعب..... كتير صعب .... :sick:

أنا هيك متلك كنت لما أجى أبني الأول قلت بس بكفي و هاد هوي الي بدي ياه و بقيت على هذا التفكير لمدة خمس أو ست سنين و بعد هل المدة أكتشفت أني مخطئ لأني أعطيت كل ما أملك من الحب و الحنان الى الطفل الأول و هذا له سلبيات لا أتمناها لأحد
أصبح الطفل أناني و يجب أن يكون محط أنظار بشكل دائم و أناني و جشع و بخيل و لا يفكر ألا بما هو ممتع
لذا قررنا أنجاب الطفل الثاني و كان له أثار سلبية على أخيه و الغيرة دبت به و لقد عانيت ما عانيت من التوافق و التوازن بين الأثنين و أنا حريص كل الحرص على أن لا أميز بين الأولاد و هذه العادة المتوارثة بين الأباء في التمييز بين الأولاد لها سلبيات مستقبلية وخيمة

المهم وجود أخ أو أخت من أهم الحلول في كبح أنانية الطفل لكي يتعلم كيف يتقبل الأخر في المستقبل

لا أدري ما هي ظروفك لكن أختلف معك في أن تربية الأولاد في الغرب أصعب من بلادنا

يكفي أن التلميذ في الصف الأول يستطيع القراءة و أذكر أن في سوريا يبدء التلميذ في الصف الثالث من بداية القراءة و هذا يعني أن برنامج التدريس في الغرب أفضل من عندنا و هذا يخفف علينا أعباء كثيرة أضافة الى أشياء لا تعد و لا تحصى

ابو نجبو

21/12/2009, 07:42

أنا هيك متلك كنت لما أجى أبني الأول قلت بس بكفي و هاد هوي الي بدي ياه و بقيت على هذا التفكير لمدة خمس أو ست سنين و بعد هل المدة أكتشفت أني مخطئ لأني أعطيت كل ما أملك من الحب و الحنان الى الطفل الأول و هذا له سلبيات لا أتمناها لأحد
أصبح الطفل أناني و يجب أن يكون محط أنظار بشكل دائم و أناني و جشع و بخيل و لا يفكر ألا بما هو ممتع
لذا قررنا أنجاب الطفل الثاني و كان له أثار سلبية على أخيه و الغيرة دبت به و لقد عانيت ما عانيت من التوافق و التوازن بين الأثنين و أنا حريص كل الحرص على أن لا أميز بين الأولاد و هذه العادة المتوارثة بين الأباء في التمييز بين الأولاد لها سلبيات مستقبلية وخيمة

بس ابو محمد اظن انو طرق التربية بتلعب الدور الجوهري بصقل الطفل و توجيهو ...شو دخل انجاب اخ بالموضوع ...انته اللي كنت حنون و عطوف زيادة عليه ...واهتمامك فيه زايد عن الطبيعي ...
الانانية و الجشع نتيجة محبتك الزايدة لابنك و تعويدو على انو كل طلباتو مجابة ...

و أكبر مشكلة انو يكون عطائك واهتمامك للولد التاني أقل من الاول ...وهاد اللي بيصير للاسف..دايماً الولد الاول بيحظى بالرعاية الكبيرة و الاهتمام العظيم ...ليس فقط من الوالدين ...من الجد و الجدة و العمّات و الخالات ...
سماع ...ولاتواخزونا ازا رح نطّول ...
أخوي البكر , أكبر منّي ب11 سنة ....
لانو أول ولد لاهلي.... و لحسن الحظ....انو والدي كان أول واحد من اخوته اللي بيتزوج و كذلك الوالدة ....فكان أخوي هو أول حفيد للعائلتين ...خزيت العين ....
لما بلّش اخوي يكبر شوي ماعرفو شو يقدّمولو ..سجّلوه بنادي رياضي ..سباحة ..العاب ..هدايا ...كتب ..تدريس ..رعاية ...لك جابولو فيديو و تلفزيون ملون بهديك الحسبة ..كرمالو ...

و أهل ابوي و اهل امّي مالون سيرة غير سيرتو ...الوالد تغرّب كم سنة منشان يأمنلو متطلباتو .....ودرس طب و صار دكتور ...و أقلك الصراحة ...أخي اصابو الغرور و التكبّر واصبح اناني جداً ...اهلي يشوفو انو كتير من امور حياتو غلط و مابيقدرو يعملو شي ....وصل لمرحلة مابيقبل النصيحة من أي حدا ...انو انتو شو فهّمكون ...انا طبيب انا فهمان , انا زكي ..

فشل بحياتو الزوجية فشل محزن....مع أنو الكل بيشوفو انو تسع و تسعين بالميّة من الفشل هو اللي بيتحمّلو نتيجة استهتارو و عدم تحمّل مسؤوليتو و انانيتو الزايدة...ومع ذلك الاهل شدّو معو ...مع انو بيعرفو انو هو اللي غلط ....بس مابقى يتجرأو ينقدوه أو ينصحوه....

بينما محسوبك ...ماحسيت للحظة انو انا مميّز بشي ...يعني نروح عند بيت جدّي مثلاً ...مع هالبشر ولاد عمّي و ولاد عمّاتي ...جدّي توفى وكان عمري 5 سنين ...بصراحة مابذكر شي من جدّي الا انو كان ينهرني و يبهدلني ..

بينما أخوي لما كان عندو بكالوريا , جدّي جابو لعندو عالبيت ...ليبتعد عن ضجيج بيتنا و يركّز بدراستو....

اخي بحياتو ماعرف الشغل الا بعد ماتخرج من الجامعة ....بينما انا من صف السابع للبكالوريا اشتغل بالصيف...وبالجامعة صرت اشتغل صيف شتة ...اخلص دوام الجامعة و عالشغل ....
بصراحة ...انا و أخوي انظلمنا من اهلي ....هو انظلم بالاهتمام الزائد والدلال و انا انظلمت بقلّة الاهتمام ....

ابو نجبو

21/12/2009, 07:43

غريبة مع انو معظم الرجال الشرقيين بحبو كترة الولاد
الله يخليلك اياهن هنن وامن:lol:
ليش مين قلك انو انا رجّال ...:lol:
يا سيدي اذا انت شبعت من اتنين انا من اول واحد صابتني تخمة كمان وماني مفكر تني بنوب بنوب

انا حياتي انقلبت 180 درجة من لما جبت ولد, رغم انو كنت حب الصغار كتير و كانت فكرة اني كون أب تستهويني كتيييير بس للاسف الواقع غير الاحلام, كتير شغلات بتتغير عند مجئ ولي العهد .........العلاقة بين الزوجين..... درجة الحرية اللي كنت تحس فيها قبل ما تصير أب........ نظرتك لنفسك و نظرتك لزوجتك ........

تربية ولد وخاصة بالغربة شي صعب..... كتير صعب .... :sick:
لحظة لحظة ...
هو انا بالاصل كنت مفكّر بواحد ...اجت البنت و حمدنا الله ....بعد شهور قليلة اجاني خبر انو التاني جاية... الصبي اجا بالغلط ...شو أعمل ...ترجيع مافي ...البضاعة لاتردّ و لاتستبدل !! :lol:

أول فترة انزعجنا و بعدين قلنا كالعادة ...شلفناها عالنصيب ....صبي وبنت ...بيناتن سنة تقريباً ...
ومن بعدها عملنا حظر شامل تجنّباً للوقوع بأي خطأ ....سواء كان مقصود أو غير مقصود ...

متل ماقلت انته ..الوضع كلّو بيقلب لمّا بيصير عندك ولاد ....والمعاناة بتضاعف بالغربة ...صحيح هالحكي ...

marochka

21/12/2009, 08:33

بهل الزمن أكتر من اتنين فعلاً صعب، هو اتنين أصلاً صعب بس الواحد كمان صعب. بس أنو الواحد يقرر يصير أب أو أم فهاد قرار كبير، يعني إذا الواحد مو قادر يضحي ويغير حياتو ويتخلى عن كتير أشيا بيحبا وعن جزء كبير من وقتو فمن الأفضل أنو ما ينجب، لأنو إذا الواحد صار عندو ولاد وما كان قادر يتكيف مع هالوضع فبيكون عم يظلمون وعم يظلم حالو.
الواحد بيكون محضر حالو ومفكر حالو مستعد للإنجاب وبيفوت بالحيط ليربي ولادو فكيف إذا كان أصلاً لا مستعد ولا رغبان.

Nihal Atsiz

22/12/2009, 18:22

أنا من ناحيتي ما رح أتجوز ابدا ولا بدي ولاد
بكفي انو عايشين في ظل نظام دكتاتوري ارهابي وحريتنا مسلوبة بالمطلق, كمان فوق هالشي زواج وتقييد أكتر للحرية الشخصية والاجتماعية!!
لا ما بدي.

ayhamm26

23/12/2009, 19:13

لحظة لحظة ...
هو انا بالاصل كنت مفكّر بواحد ...اجت البنت و حمدنا الله ....بعد شهور قليلة اجاني خبر انو التاني جاية... الصبي اجا بالغلط ...شو أعمل ...ترجيع مافي ...البضاعة لاتردّ و لاتستبدل !! :lol:

أول فترة انزعجنا و بعدين قلنا كالعادة ...شلفناها عالنصيب ....صبي وبنت ...بيناتن سنة تقريباً ...
ومن بعدها عملنا حظر شامل تجنّباً للوقوع بأي خطأ ....سواء كان مقصود أو غير مقصود ...

...

اي فهمان عليك, اصلا كتير صعب انو الواحد يضمن ما يجي ولد تاني ....انا ما بعرف حالي اصلا لايمتى ممكن ضل صامد على ولد واحد ...... كمان متل ما قلت انو مافي ترجيع الا اذا الواحد قعد هو مرتو كل واحد ببيت و زاروا بعض بالاعياد :lol:

الك ولكل الصامدين و المكتفين بولد او ولدين بهديك هالفيديو

////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////

:D

whiterose

23/12/2009, 19:53