ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة:p :p

قال كان في واحد حمصي ماشي قام شاف قشرة موزة من بعيد قام قال يحرق أختا في قدامنا وقعة:o


آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر
آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين
8) 8)

طلب معلم من طالبه ان تقول اسمها
فقالت الفتاة موزه سعيد جمعه
فطلب المعلم منهاان تقول اسمها بالانكليزي
فقالت الفتاة banana happy friday
:o

آل في وحدة فمها كبير .......
راحت مع جورا عند المصور مشان ياخدلها صورة فقال جوزا: لما المصور بيقول واحد..تنين قولي:معقووووووود
و عند المصور نسيت ماذا ستقول فعندما قال المصور :
واحد..تنين قالت :( مرملااااااااااااد ):lol: :lol:


في واحد حمصي بدو يسافر على فرانسا بس خايف لانو ما بيعرف يحكي فرنسي فراح عند رفيقوا وقلوا قصته فالوا ما تاكل هم كل كلمة تعرفها ضفلها (اوو) ...
لما سافر راح على مطعم و نادى للغرسون :
جبلوو صحنوو فوولوو ..
فجاوبه الغرسون مستغرب: بردوون....
الوا الحمصي : لأ سخنوو..
:ok: :ok:

كيف تقفز الفتاة الحلبية على الحبلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
تقفز وهي تغني :
- طرلالا...طرلالا...طرلالا.....ه� �هاها


مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله . فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا . فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه . فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شو بدك مكافئة ؟ فقال :بس اعرف الكلب إلي دفشني
:o :o

المعلم: ماذا فعلوا الروميون بعد أن عبروا البحر المتوسط؟
الطالب: جففوا ثيابهم يا أستاذ;-)


الفيل قلا للنملة انت طالق قلتله والفيل الي ببطني
:lol:

مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة
8) 8) 8)

في واحد كان يروح كل يوم على القهوة ويسألوا للقهوجي عندك شاي بارد يقول له لا والله وتاني يوم نفس الشئ وتالت يوم هيك حتى قام القهوجي عملوا شاي من أبل بليلة وبردلوا ياها المهم إجا الزلمي تاني يوم وألوا عندك شاي بارد ألو إي عندي أم ألو بعد إزنك سخنلي شي كاسة.............:lol: :lol:




شو أسم وزير الزراعة الأيراني
أسمه زارع أكبر باذنجاني
شو أسم وزير الكهرباء الأيراني
علي أكبر كهربجي
:o

ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي
مشان ما يفسلها كلها:p


صرصور في غرفة الانعاش دور حواليه لاقا صرصور ثاني الو كمان بف باف الو الثاني لا والله ضربة شحاطة.
:)

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون
:lol: :lol: :lol: :lol:

واحد بايخ تزوج وحدة بايخة قام جابو ولد عمل حالو ميت:D


فى 8 صعايدة لا يستطيعون دفع سياره ... لييييييش؟؟
4من قدام و 4 من وراء.:o
في واحد هادي اشترى شريط فاضي و جلس يتسمع عليه جاء واحد أهدى منه قام سجله
:ok:

واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو:o :o :o

طلب مراقب التذاكر في احد القطارات من سيدة عجوز ابراز تذكرتهاو بعد ان اطلع عليها قال لها:
-اسف يا سيدتي هذه التذكرة لا تخولك حق ركوب القطار السريع.
-اذا قل للساْْْئق بان يخفف من سرعة القطار! :-):lol: :lol: :lol:


شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني
شحطوبلاخوف
:p :p

في مرة واحد طلع بسرفيس ،وكان الشوفير صاحبوا وضلو يدردشوا مع بعض حتى وصل الراكب على المكان الي رايحلو ،ولما وصل دفع عنوا وعن الشوفير:lol: :lol:


دكتورين تقابلو واحد سأل الثاني: ليش شايل تحميلة ورى دانك؟
استغرب كتير الدكتور وقال: تحميلة...الله أعلم وين راح القلم‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍� ��‍‍‍‍‍
:gem: :gem: :gem:

في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً:o :p


ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا
مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها


في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو
قامت قالتلو : أنا لح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب

مرة واحد مخابرات سأل واحد:
انت معنا ولا معن?
قال الشخص: معكن سيدي.
قال له رجل المخابرات: يخرب بيتك نحنا هن, طلاع عالسيارة:ok: 8) 8) 8)

واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟
من البرازق.....هاهاهاهاهاها


واحد قال للتاني: يحرق حريشك شقد بتشبه مرتي بس لو ماهالشوارب
قالو التاني :بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها
:o :o

قال في واحد مات قام طلعت روحه على السما فحاسبه الله و طلع عقابه النار بس كان مدعوم فطلب حرية اختيار العقاب فراح ينقي, فتح اول باب قام لاقاه لناس عمال ينشو, فتح الباب التاني لاقا فيها جلد, فتح الباب التالت لاقا الناس باركه عمال يشربو شاي وضحك على اخر كيف هون صاحبنا دخل مبسوط و اعد معون قام سمع صوت قوي ¨ياله سكرو الباب و شغلو النار اكتمل العدد.........
:lol: :lol: :lol:

مشكور يا غالي
نكت خيلة كتير حلوين

مشكور يا غالي
نكت خيلة كتير حلوين
انت الحلو حبيبي

و هي باقة جديدة
( بعتذر من الاخوان الحماصنة عالباقة السابقة بس صلحت الغلط ولا يهمكن )
اثنان يحبون الهدوء . الأول استمع إلى شريط كاسيت فارغ . والثاني يحب الهدوء أكثر من الأول فطلب الثاني من الأول أن يخفض الصوت قليلاً



في شىء أصفر صغير و بيخوف....؟صوص معو قنبلة

في شىء بيطير وبينوي .....؟قط أكل شوطة

في شىء أسود صغير وما بيخوف .....؟صوص منفجرا فيه القنبلة

في شىء أخضر بيأكل الحجارة شو هوي ...؟ آكل الحجارة الأخضر



واحد تنبل راح لعند الحلاق واعد على الكرسي .

سئلو الحلاق راس ولا دقن (هو مرجع راس قلوراس ) قلوالحلاق يلا قرب راسك لأدام .. الو يلاخلص دقن



ليش البرازيلي اكل رغيف كامل ؟

لأنو كامل أكلو رغيفه



ليش ابوها لنجوى كرم ضربها

لأنو جورج وسوف صار طبيب جراح وهي ماتعلمت لا الطب العربي ولا الصيني



ليش البرازيلي يضع خيارا تحت مخدته ؟(الجواب:لأن البندورة بتتمعس)

2- ذهب أحدهم إلى مطعم و طلب إليه أن يجهز له سندويشة فلافل بدون مخلل,فأجاب البائع معتذراوسائلا:و الله لا يوجد عندي مخلل ,أعملها لك بدون بندورة؟



الأول ما هي ضماناتك لاستدانة 100 ألف ليرة مني ؟

الثاني : كلام رجل شريف

الأول : اذن اذهب و أحضره .



الصديق : أنا زعلان من مرتي ، مبارح كانت ترقص مع واحد في غرفة النوم

الآخر : الرقص مو عيب و الموسيقى حضارة

الصديق : لم يكن بالراديو موسيقى بل نشرة أخبار .



وضع البخيل أمواله تحت حجر و كتب عليه : هنا لا يوجد نقود

فشاهد جاره الحجر فأخذ المال و كتب له : جارك لم يأخذ شيئا .



السائح لمواطن حمصي في دمشق : ممكن أن تدلني على شارع 29 أيار ؟

المواطن الحمصي : ممكن يا أخي بس أي سنة .


البرازيلي : هل مر حسن من هون ؟

الثاني : مر من شي ربع ساعة

البرازيلي : هل كنت أنا معه ..؟



في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل و تأوه ، فسأله جاره :

شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟!

فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت ..



الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .

الثاني : زلكنها لم تمت بعد

الأول : ولا أنا ؟!



بصارتين شافو بعض بالشارع ....

قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟

هاهاها



أوقفت امرأة سيارة تكسي , وقالت له :

(( الله يخليك :الست زينب )) !!!!

فأجابها الشوفير :

(( شكراً .. السيد أحمد )) .........



: ليش البرازيلي خسر في تجارة الموز؟

لأن كل قرن موز أعوج كان يرميه



اجتمع شامي وحلبي و برازيلي وأخذو يذكرون مناقب اجدادهم:

الشامي قال: نحن حفرنا 100 م فوجدنا اسلاك للهاتف هذا يعني اننااستعملنا الهاتف قبل 100 سنة.

الحلبي قال : نحن حفرنا200م اي نحن قبل 200 سنة استعملنا الهاتف.

اما البرازيلي فقال : نحن حفرنا 300 م فلم نجد اسلاك هذا يعني اننا استعملنا اللاسلكي قبل 300 سنة....



في 2 طرشان ما بيسمعوا منيح,واحد منن مارء و حامل بارودة عكتفو سألو الأول رايح علصيد,جاوبو التاني ألو لا والله رايح علصيد رد عليه الأول و ألّّو روح إفتكرتك رايح علصيد



قال في واحد بدو يشرب مي عذبة قام لأها متزوجة





شاب و فتاة يتمشيان، قال الشاب"هل ترين الحفتكوش الذي على الشجرة"؟ فقالت له" ما معنى كلمة شجرة؟





قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامودقام كل حسن راح بحالوهhahahahahooooooooo





دفتر عم يتمشى ليش؟؟؟؟؟؟لأنو فاضي هاهاهاهاهاها





ليش البرازيلية ما بيقدروا يحكوا تحت المي لآنوا الحيتان الها اذان





قال في برازيلي أكل 50 كف غدر

في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو




كان في بالون وبالونة عم يتمشوا عشط البحر

قام قالت البالونة انتبه حبيبي في دبوس

قلها بعد ايششششششششششششششششششششششششششش

فششششششششششششششششش





كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:

أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا

فقال الشاب: أعطوني الوعاء

أنا طالب بكلوريا





سئل أشعب عن سبب مجيئه إلى الغداء فاعتذر بقوله أنه لم يخبرني أحد بأنني غير مدعو

** كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري





في برازيلي سأل الدكتور :

ألو: يادكتور كٌُُُل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني

الو الدكتور: ابل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.





علئت خنائة بين شباب أبو رمانة وشباب المالكي

طلعت المشاط وبلش خرب الشعر ووصل البارفان للركب ..





في سبع برازيلية عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة





في برازيلي قلو لرفيقو:

إذا عرفت كم برتقالة معي ٍسأعطيك إياهما كليهما

فقال له منفعلا:

ثلاثة...!





مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو:

نادي الشباب

قلا:

ناديلون انتي





مرة البرازيلية حفروا 500 متر تحت آم لقوا بطل العالم بالطميمة...



كان في نملتين ماشيين على صلعة رجل، قالت نملة للأخرى انا عطشانة قالت اها النملة الثانية شوماك شايفة نحن عم نمشي بصحرى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟





في واحد من كتر ما ساءة حالوه طلعلها شهادة سواقة

hahahahahhooooooo





1-في صرصور راح يعزي بصرصور سأل أحد الحاضرين:كيف مات المرحوم؟ فأجابه :بهداك المرض.فرد عليه : يا حرام كمان بالشحاطة.




مرة في تلاتة تنابل قرروا يركبوا تكسي .. وأفوا على الشارع هاد آل للتاني مد أيدك للتكسي, ألو ما بمدها والتاني آل للتالت مد أيدك, ألو ما بمدها ... هيــــك ( أعدولهم شي ساعة وهم عم يتعازموا مين يوقف تكسي ) لتوصلو لحل : أنو تنين يرفعوا أيد الثالث ليوقف تكسي .... وإذ وقف تكســي بعد شي خمس أمتار

آم قالوا لبعضهم ليك ابن هالحرام وقف محل ما بدنا ننزل .........





سأل أستاذ طالبه ما معنى حساس بالأنكليزي

فقال له الطالب : سينسيتيف

فسأله المدرس و حشاش

فقال له الطالب : شيمشيتيف





اتصل الزوج بالبيت فأجابته الخادمة فسألها وين ستك

فقالت الخادمة :ستي مع سيدي في غرفة النوم

فقال لها :(اوه السافلة عمب تخوني مع واحد تاني) فوتي على مكتبي وخدي مسدسي و قوسيهم

وحطيهم بكيسين خيش ورجعي يعدين لقلك شو تساوي .

ولما رجعت قال لها :ارمي الكيسين من منور الحمام

فقالت الخادمة: ولكن سيدي ما في منور بالحمام

فقال لها:ليش مو الرقم 9545654

فقالت له :لا غلطان





قال واحد لحبيبته اليوم ما في حدا بالبيت فطار عقلها من الفرح فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب

في اليوم التالي قالت له ما لقيتك امبارح وين رحت فقال لها انا قلت لك ما في حدا بالبيت فليش جئت




راح واحد ارازيلي ليزور ابنو رونالدو يلي عمب يدرس بامريكاولما وصل على الجامعة اكتشف انها مقسمة حسب الذكاء فطلع الطابق الأول للأذكياء جدا فلم يجده وضل يطلع الطوابق حتى وصل للطابق 12يلي مكتوب عليه للأغبياء جدا جدا جدا ونادى رونالدو رونالدو فلم بجده ايضا فقلو واحد لسا بقيان طابق واحد فوق طلاع يمكن تلاقيه ولما طلع الطابق 13قرا على الباب رونالدو





لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عمب يركض من البرازيل فوقفوا سألوا ليش هربان

فقال الأرنب ليش ما دريتو بمرض جنون البقر

فقالوا: ليش انت شودخلك

قال الأرنب قولو هلشي للبرازيلية ما عمب يصدقو





شو الفرق بين الفيل والنملة

الفيل رجلو بتنمل بس النملة رجلها مابتفيل











في واحد كل نهار بفيق مدهوش.ام في مرة فاء مانو مدهوش ام اندهش.





قال في واحد حب أم طحنو





واحدكان جالس فجأة إجى لعندو واحد و قله ابو احمد شوفت مرتك عما تخونك بالغابه ركض ابو احمد عالغابه ورجع عما يضحك وقله هلق شجرتين عملتلي ياهم غابة




في واحد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع بمية فقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.





في رجل دخل إلى المنزل فوجد اسطوانة الغاز تهرب فأوصاها على بوط رياضةهـــــــااااااااااا




في دكتورين... دكتور عضمية والثاني عض خمسمية





- في واحد راح ليضرب تلفون أخد معو عصاي

- في واحد بدو يقطع الطريق أخد معو مقص

- في واحد حباب مع إنو متزوج

- واحد و وحدة حلوين تزوجو جابو ولد بيدبق

- واحد نحيف كتير اتطلع من فتحة الباب بالعنتين

- واحد راح عل البالة اشترى علكة معلوكة ومصاصة ممصوصة باقي منها العودة

- واحد مرتو صينية اجا حطى بالفرن

- في واحد مرتو بيضااجى قلاهابالزيت

- في واحد مرتو سودي اجى شواها

- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس





لماذا يغسل البرازيلي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟

لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !

////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -/////////////// (////////////// الروابط الي بيحطوها الأعضاء بيقدر فقط الأعضاء يشوفوها ، اذا مصرّ تشوف الرابط بك تسجل يعني تصير عضو بأخوية سوريا بالأول -///////////////)

نكت حلوة يانمر
:D

قريت نص
وبكرة بكمل
حلوين كتير يا غالي

شكراً لمروركم يا شباب
بس كيفني معكن باللي عملتو بالبرازيلية :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P