yosef
07/02/2004, 14:43
مرة واحد توأم شاف اخوه قلو انت وينك من الصبح يخرب شكلك امي خلتني اتحمم مرتين!!!ا
:evil: :evil: :evil: __________________________________________________ ______________________
قال كان في واحد نحيف نحيف نحيف... شافتو وحدة بالطريق قالتلو تعا معي .. قلها لاء بستحي، قالتلو بليز خدمة انسانية.. اجا معها .. قالتلو دخول معي عالبيت، قلها بستحي، قالتلة بليز خدمة انسانية، دخل عالبيت، قالتلو دخول عغرفة النوم قلها لاء، هيك لاء بستحي ، قالتلو خدمة انسانية قام دخل.. قالتلو شلاح تيابك..... قلها لاء هيك كتير بستحي .. قالتلو بليز خدمة انسانية.. قام شلح تيابو.. قام نادت لولادها قالتلون: ماما تعو شوفو شو بصير بيلي ما بيشرب حليب!!!! هاهاهاهاها :angel: :angel: :hart: :hart:
__________________________________________________ ______________________
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك روح عا البيت ونحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ، وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون ، قال لهم: شدو حيلكم ياشباب ، ترى المحفظه لونها بنـــــي!!!!ا :roll: :cry: :D
__________________________________________________ _____________________
في واحد غني مر بازمة مالية وبينما هو جالس بالبيت قال لمرتو: يا مرتي نحن لازم نخفف مصروفنا ، شو رايك تتعلمي الطبخ ونطرد الطباخ فقالت له: شو رايك تتعلم كيف بيجيبوا ولاد و نطرد الشوفير
:hart: :hart: :!: __________________________________________________ ______________________
واحد حمصي قال لرفيقوالحمصي ولك يازلمة صاير ما عم احسن نام بعد ما اشرب القهوة فقالو رفيقو انا صاير معي عكسك تمام بعد مانام ما عم احسن اشرب قهوة :angel: :angel: :angel: :angel:
__________________________________________________ ______________________
قال في واحد راكب سيارة هو ورفيقه ومستعجل كتير..كل ما مر من جنب اشارة المرور حمرة يقطعها..وكل مرة يسألو رفيقه لك يا أخي الاشارة حمرة يرد عليه...شو بدي اعمل مستعجل..وهيك حتى مر باشارة خضرة أم وقف..فنظر اليه رفيقه وهون ليش وقفت..آلو وبلكي في حدا مستعجل
:o :evil: :hart: :angel: :hart:
__________________________________________________ ______________________
واحد قللو لصاحبو ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق,كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس فرد عليه و حياة الله مو أنا
_________________________________ :P :P :P :P :P _______________________________________
تلميذ مبندق قال لمعلمته: صحيح ان الله يعرف كل شيء قالت له المعلمة نعم فقال لها وهل يعرف ان عندنا منشرة فقالت له بالتأكيد فقال لها بس نحن ما عنا منشرة
:hart: :hart: :hart: :hart: __________________________________________________ ______________________
بما انه قد صدفت اعياد الميلاد مع يوم الاربعاء فقد نزل الحماصنة الى الشوارع وصاروا يغنون: عيد وحب هاي الليلة العيد بعيدين
:o :o :o :o :o __________________________________________________ ______________________
حمصي أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا
_________________________________________ :hart: :hart: :o _______________________________
دجاجة وديك شافو محل شاورما فقال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
:shock: __________________________________________________ ___________
في صحفي قاعد يحفر في أحد القصور العراقيه ووجد رقم هاتف الصحاف وزير الإعلام العراقي وإتصل به وسأله شو رأيك بكثر السرقات في بغداد قاله: يابا أي سرقات هذا مهرجان تسوق
:P :P :hart: :hart: :hart: :!: :!: :!: __________________________________________________ ______________________
مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك
:?: :?: :?: :?: __________________________________________________ ______________________
جرت مسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي وهولندي وحمصي ذهب الامريكي وصاد تمساح كبير وبعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر اما الحمصي ذهب ولم يعد فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه فوجدوه على النهر بيده عصا يضرب بتمساح صغير ويغني له اغنيه بابا فين :o :o :o :o :o :o
__________________________________________________ ______________________
سفينة في عرض البحر تكاد أن تغرق, وقف القبطان في مكان عال و صاح على كافة الرجال أن يقفوا على جهة اليمين و النساء على جهة اليسار, وقف أحدهم في وسط السفينة و نظر الى القبطان قائلا: كابتن أنا وين بدي وقف
_________________________________________________ :roll: :evil: :P ________________________
جاء جورج قرداحي علي البيت وجد زوجته حامل سالها بمين استعنتي ؟ قالت : بصديق قالها : الحمدلله مش بالجمهور
:lol: :lol: :hart: :hart: __________________________________________________ _______________________
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم اثناء نومه فماذا افعل ؟؟ الطبيب : اعطية فرصه ليتكلم اثناء النهار
:angel: :angel: :angel:
__________________________________________________ ______________________
واحد يروح للمطاعم وياكل وعند الحساب يدخل صرصور في الاكل فيسامحو من الحساب، في يوم راح للمطعم واخذ صرصور معه في جيبه فطلب عشاء واكل حتى شبع وبعدها هرب الصرصور من جيبه واجا العامل طلب الحساب فوضع يده في جيبه فلم يجد صرصور فاتصل على زميله قال الحقني انا تعشيت وما معي مصاري الصرصور ضاع من جيبي فاعطيني مصاري فقال له انا ما معي الا نملة جالس اشرب بها شاي
:hart:
__________________________________________________ _______________________
غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه : ماما دخيلك خليها تنام عندنا بكره كمان
:hart: __________________________________________________ _______________________
واحد رجع لزوجتة و قال لها الحمار ضاع منّي ، قالت لة لا تزعل دخلتك علينا ب 100 حمار :cry:
__________________________________________________ _______________________
حمصي منع اطلاق النار يوم العرس قالوا لة ليش قال علي شان عروستي :hart: حامل
__________________________________________________ _______________________
في واحد حرامي بدو يسرق آم طلع لآخر طابق سمع حدا داخل البيت طلع بدو يتخبا على الشباك زحطط اجرو آم وقع وهو عما يوقع صار يعيط حرامييييييييي ....... امسكوني :angel:
__________________________________________________ _______________________
واحد حمار بعيد عنكم أتصل على الإذاعة : أحب أن أهدي الأغنية القادمة للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد :evil:
__________________________________________________ _______________________
تشاجر رجل مع زوجته ورماها من الطابق الثاني فوقعت في حاوية الزبالة فجاء عامل التنظيفات فرآها في الحاوية وهي مازالت تتحرك فنظر الى الأعلى فشاهد الزوج فقال له هل هذه لكم قال الزوج نعم قال لماذا رميتموها فهي مازالت شغالة :!:
__________________________________________________ _______________________
واحد راح لعند الصيدلي و قال له اريد دواء للصراصير قلوا ليش شو مرضهن :angel:
__________________________________________________ _______________________
ليش الدجاجة بتحط صرصور على خصرها مشان يفكروه خليوي :lol: :lol: :lol:
__________________________________________________ _______________________
أوقف رجل تكسي فقال للسائق فاضي فأجابه السائق نعم فقال له انزل والعب دق شدة :evil:
__________________________________________________ _______________________
واحد ماشي بالشارع، أجت سيارة مسرعة دعسته، صار يصيح عالشوفير: يا حمار مش شايفني؟". قال الشوفير: " والله شايفك بس الله يعلم وين
:angel: :P __________________________________________________ _______________________
صرصور شاف صرصورة عم تعرج قال خير شو صايبك قالت مثل العادة ضربة شحاطة :x :x
__________________________________________________ _______________________
ليش موسم السني أحسن من موسم السني الماضية؟؟ لأنو السني الماضية مضيناها تحت التينة أمّا السني ورى الحاصودي :hart:
__________________________________________________ _______________________
واحد راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يقتلها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير
:hart: __________________________________________________ _______________________
في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاد يعرف الكف من وين عم يجيه
__________________________________________________ _______________________
في واحد اشترى خبز من الفرن قام وهو عم يفردهن طلعلو د نب فارة قام راح لعند الفران وقلو: ليك شو لقيت بالخبز قام قلو الفران اجمع باقي القطع واربح بسكليت :angel: :P
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصى ركب بسيارة شبح و شغل الراديو فسمع الراديو بقول هنا لندن فقال اش هالسرعة
__________________________________________________ _______________________
فيه حمار صغيرعم يقول لأبوه بكل حنيه متى أكبر وأصير مثلك حمار كبير؟؟؟؟ :?: :?: :?:
__________________________________________________ _______________________
في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
__________________________________________________ _______________________
واحد دخل على زوجته فوجدها مع رجل اخر فغضب وقال لها الله الله و الله كمان شوي بتصيري تدخني __________________________________________________ _______________________
كان في اثنين كسلانين قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت لو هالزر بينكبس لحاله
:evil: :hart: __________________________________________________ _______________________
قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟
__________________________________________________ _______________________
واحد فرنسي و آخر أمريكي و الثالث حمصي عملو مسابقة بتاريخ حضارات شعوبهم
قال الأمريكي نحن حفرنا في الأرض 3 أمتار فوجدنا خطوط كهرباء دلالة على أنو أجدادنا الأمريكان كانو بيعرفو الكهرباء. قال الفرنسي نحن حفرنا في الأرض 5 أمتار فوجدنا خطوط هاتف دلالة على أنو أجدادنا الفرنسيين كانو بيعرفوا الهاتف. قال الحمصي نحن حفرنا 30 متر و لم نجد شئ دلالة على أنوأجدادي كانو بيعرفو اللاسلكي
__________________________________________________ _______________________
إجا وزير الدفاع بيركض لعند بوش وقلو مبروك مبروك .قلو بوش لك شو في .قلو مرتك حامل
قالو: عملها ابن لادن الكلب :roll: :cry:
__________________________________________________ _______________________
قال حمصي عزم خطيبتو على بيتو . لما وصلت فورا سكر الشبابيك و الأبواب . وبعدين اطفا الأنوار بل البيت و قال لها : تعي شوي . فزعت و قالت : شو بدك ؟
قال لها : تعي بدي فرجيكي ساعتي كيف بتضوي بالعتمه :hart:
__________________________________________________ _______________________
في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟
قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك
وبعد شوي راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني
__________________________________________________ _______________________
في مره تقابل واحد شامي وواحد مصري قال له الشامي بدك تعلمني النشل قل له المصري بس انت بدك تعلمني ولدنت الحرام فقال له اتفقنا طلعو الباص اجا المصري نشل الرجال فقال للشامي شفت كيف وقال له المصري علمني ولدنت الحرام فقام الشامي واخبر الرجل بان مصري سرقه :!:
__________________________________________________ _______________________
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي
__________________________________________________ _______________________
ال في واحد حمصي خربط بين انه وعد وحده الساعه تنتين ولا تنتين الساعه وحده :o
__________________________________________________ _______________________
في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول
500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش
اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش
__________________________________________________ _______________________
قال في واحد حمصي ماشي بسرعة بالسيارة راح ضرب رجالين واحد انكسرت رجلو والتاني مات راح نزل لعندن اجا شاف المكسورة رجلو عم يصرخ إجا الو انت انكسرت رجلك و عم تصرخ رفيقك مات و ما حكى شي
__________________________________________________ _______________________
في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي :hart: :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
ولد صغير عم يتعلم الحكي جديد.اول كلمة قالها تيتا،تاني يوم ماتت جدته .تاني كلمة قالها جدو قام مات جده تاني يوم.تالت كلمة قالها بابا.خاف ابوه كتير وصار يرجف،قام تاني يوم مات الجار
__________________________________________________ _______________________
كان جالس حمصي مع حبيبته في مطعم عم يدردشو وياكلو
بزر فانقطعت الكهربا فقالت له استغل الفرصة
فسرق كيس البزر وهرب :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتن الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي
__________________________________________________ _________ ______________
واحد بخيل تزوج فذهب الى شهر العسل لوحدْْْه :hart: :cry:
__________________________________________________ _______________________
قال في واحد ماشي قام داس فوق ضفدع فطلعت عيون الضفدع ، قام سأله شو حبيبي إندهشت ؟؟
__________________________________________________ _______________________
في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي :o :angel:
__________________________________________________ _______________________
في واحد صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط
__________________________________________________ _______________________
ثلاثة حماصنة توظفوا بشركة الكهرباء واحد شغلتو يحفر حفرة والثاني بيحط في الحفرة عمود الكهرباء و الثالث بيطمر الحفرة وباحد الايام مرض اللي شغلتو حط العمود قام صار واحد يحفر وواحد يطمر
__________________________________________________ _______________________
حـرامي تزوج من حـرامية ..
لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة .
فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور... :angel:
__________________________________________________ _______________________
بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور.
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر :hart:
__________________________________________________ _______________________
كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ
__________________________________________________ _______________________
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون :angel:
__________________________________________________ _______________________
واحد عنيد دقو باب بيتو
قال:مين؟
قالو اللي برا:انا
قال:لا ما انت
__________________________________________________ _______________________
ال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع
آم قطعوا له أول رحل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط
فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع
فإنه يفقد حاثة السمع
__________________________________________________ _______________________
كان في واحد ماشي بالسيارة بسرعة 140 ام قرأ لافتة
خفف100 ام خفف السرعه ل100 بعد شوي قرأ لافتة خفف90
ام خفف السرعة ل90 بعدين قرأ خفف 80 ...خفف 70...
خفف 20.....خفف 5.. بعدين خفف ترحب بكم :evil: :( :o
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي ماشي بأحد شوارع دمشق فمرت بجانبه سيارة مسرعةومرت فوق رومة مي وطين فطرشت رجل واقف أمامه فقال له شوف شو عمل ماوقف ولا اعتذر بتعرف عندنا بحمص لو صارت كان السائق فوراً وقفواعتذر وحلف مية يمين وأخدك على بيته وغسل لك ملابسك وطعماك وتاني يوم أعطاك 500 ليرة وودعك فسألة الأول شو صارت معك فرد الحمصي لأ صارت مع مرتي
__________________________________________________ _______________________
واحد محشش خلص الحشبش معه أخذ 500 ليرة ونزل يشتري حشيش وهو في الطريق شاف دورية شرطة قام رمى ال500 وركض :evil:
__________________________________________________ _______________________
واحد تقيل دم تزوج وحدة تقيلة دم جابوا ولد عمل حالو ميت :angel:
__________________________________________________ _______________________
الزوجة: لا بد من طرد السائق كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور.
الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟
__________________________________________________ _______________________
في واحد بده يتعرف على اهل حمص حمل حالو وراح علىحمص دخل على حديقة شاف واحد جالس على المقعداوعمبدخن سيكارتين في كل يد سيكارة استغرب وساله عن السبب الو الحمصي اخي بلسجن اووصاني كل ما شغل سيكارة الي شغله سيكارة اله. راح هل شخص ورجع بعد سنه فوجد نفس الشخص بس عم بدخن سيكارة وحده بس الوه شو اظاهر اخوك طلع من السجن الو لاوالله بس انا بطلت الدخان :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
كان في واحدة عبتخون جوزها ودخل جوزها على البيت فقالت المرة لصاحبها روح تخبا على البلكون وبعد شوي طلع جوزها على البلكون ولاقا الرجال فقالو شو عبتعمل هنو قالو أنا مظلي وهبطت المظلة تبعي عندكم فقال الزوج ادخل أهلا وسهلا تغدا معنا أنت من حماة الوطن قالو الرجال لا معلش ما بدي ازعجكم قالو الزوج لا ولو هايدي مو أول مرة الأسبوع الماضي طلع عنا غواص بالبانيو وتغدا معنا عادي
__________________________________________________ _______________________
حمصي شترك بمن سيربح المليون سأله جورج قرداحى ماهو اسمك قال الحمصي ممكن استعين بالجمهور
__________________________________________________ _______________________
اشترى فريق الكرامة مارادونا مشان يلعب معهن بالمباراة النهائية آم خسروا ليش ؟؟؟
لأنهم حطوه احتياط :angel:
__________________________________________________ _______________________
آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق
وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
__________________________________________________ _______________________
هو: شوطابخه اليوم يامرا
هي: طابخه دجاج على رز
هو:شو انت هبلة مش سامعة عن جنون البقر ياويلي منك منزمان عمتعمليها
هي:ان هبله ولى انت انا طابخه دجاج مش لحم بقر يا......ثور
هو: بله ليش شو عرفك انومو هي بقرة مجنونة ومفكره حالهادجاجة....... :lol: :o
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي عم يشتغل جاسوس لمخابرات السورية باسرائيل. بعيد الجيش الاسرائلي أصر انو يقدم غنية، و بلش: أنا سوري و أرضي عربية
__________________________________________________ _______________________
مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون بيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،آم ألورفيقو اعتبر حالك ببيتك :(
__________________________________________________ _______________________
واحد طلق مرته ليش ؟
لانها لما شاركت مع جورج قرداحي في من سيربح المليون
طلبت الإتصال بصديق :( :) :lol: :o
__________________________________________________ _______________________
دخل لص إلى بنك فقال إرفعوا أيديكم والكل منبطحافنفذ الكل الأمر الا واحد بقي يضحك فسأله اللص لماذا تضحك فأجابه شو انت حمصي فأجابه نعم شو عرفك قله لانه هذا بنك دم
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وعندما واجه سؤالاً صعبا طلب الاتصال بصديق وسأله : هل أستعين بالجمهور أم أحذف إجابتين ؟ فقال له صديقه خذ رأي الجمهور من أجل حذف الإجابتين .
__________________________________________________ _______________________
ال مرة ابو اربع و اربعين ال لام اربع و اربعين
بدي روح مشوار ام التلو ما بتروح الا
............ورجلي على رجلك و رجلي على رجلك و رجلي على رجلك
__________________________________________________ _______________________
قال كان في واحد سكران طالع من الخمارة هو و رفيقه فسأله رفيقه هلق كيف أنت و سكران بدك تعرف ترجع على بيتك قام عصب السكران كثير من حكي رفيقه و قلو هلق أنا سكران أنا؟ هلق شوف كيف رح أرجع عالبيت فنادى لتكسي قام وقف التكسي فالتفت على رفيقه وقلو هلق هادا مانو تكسي؟ شفت كيف وقف؟ شفت إني ماني سكران؟ ركبوا بالتكسي قالو خدنا عالتجارة فأخدون الشفير على التجارة فالتفت السكران على رفيقه وقلو هلق ماهي التجارة؟ قال رفيقه صح قال السكران وبهالبناية بيتي شفت إني ماني سكران ولاشئ وصلوا على البيت قال السكران ليك هي غرفة الجلوس وهي الفرن وهون المطبخ وهون غرفة النوم وهي مرتي و هادا أنا !!!
__________________________________________________ _______________________
كان واحد حمصي عميمشي مع رفقاتو الحماصنة على جبل بجنبو
وادي آم هاد الحمصي زحطت رجله وسلت بالوادي
فقال لرفقاته الحقوونيييي فكلهن نطوا وراه
__________________________________________________ _______________________
حمصي ظريف اتصل بالإطفائيةو قال:"شو إذا ما صارت حريقة ... ما منشوفكن يعني!!!!!!!!"
__________________________________________________ _______________________
خمس حماصنة ألفوا فرقة سموهافرقة الفرسان الثلاثة
__________________________________________________ _______________________
مرة وعت قطة من الطابق العشرين فلما وصلت على الأرض قالت مدري ميومدري عو
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي شاف قشرة موزة باطريق قال هي هي هي عالوقعة يلي رح ناكلها :oops: :cry:
__________________________________________________ _______________________
كان في حمار عم بيحكي لحمارة أمتى رح تتزوجيني يا حمارة .
ألتلوا بس لتحسن ألفاظك.
__________________________________________________ _______________________
شلون الحمصي بيقطع الشارع ؟
يقف في منتصف الطريق و بيطلع على اليمين وعلى اليسار اذا ما دعسوا حده بيمشي
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي دخل على بيته آم لاقى واحد مع مرته، آم غضب كثير وصار يسب عليه ويهدده بالقتل، آم قله الثاني: هاي الكميرا الخفية. آم الحمصي هدي وقاله: مش كنت تقللي، هاي سابع مرة تعملوها فيه.
__________________________________________________ _______________________
ٌقال في ضابط بالجيش عميقول للمجند:
لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة، و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت.
قام قال له المجند : أيه و الله يا سيدي، و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب.
__________________________________________________ _______________________
في إثنان حماصنة جالسين بالغرفة وإذ بأحدهم يأخذ مراية و ينظر فيها ويقول يا الله و ين شايف هل وش و ين شايف هل وش فقال صديقه هات لمراية لشوف بركي أنا بحزر فلما نظر قال لصاحبه لك كيف بدك الناس ما يحكوا عليناهاد أنا شو ماعرفتني .
__________________________________________________ _______________________
ذهبت مجموعة سياحية لزيارة متحف في حمص فعندما دخلوا
رأوا بيتا من الزجاج ويحرسه 4 حراس وفي داخله هيكل عظمي فسألوا لمن هذا الهيكل فقالوا لهم إنه لشاعر كبير وبعد قليل شاهدوا أيضا بيتا زجاجيا و لكن أصغر من سابقه و فيه هيكل عظمي أيضا و يحرسه حارسان فسألوا لمن هذا الهيكل؟ فقالوا إنه للشاعر نفسه و لكن هذا له عندما كان صغيرا
__________________________________________________ _______________________
\شخص فيق رقيفه اللي معه بالطيارة : أوم بسرعة الطيارة راح توقع
رد عليه رفيقه : توقع لستين جهنم ، شو طيارة أبونا
__________________________________________________ _______________________
حمصي قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بمعلمه قال له " انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ " قال له المعلم لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لمعلمه انتحر ترى هذا اخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام الحمصي و طالع سكين و ذبح نفسه .
__________________________________________________ _______________________
اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق.
:hart: :wink: :cry: :oops: :P :evil: :o :!:
:evil: :evil: :evil: __________________________________________________ ______________________
قال كان في واحد نحيف نحيف نحيف... شافتو وحدة بالطريق قالتلو تعا معي .. قلها لاء بستحي، قالتلو بليز خدمة انسانية.. اجا معها .. قالتلو دخول معي عالبيت، قلها بستحي، قالتلة بليز خدمة انسانية، دخل عالبيت، قالتلو دخول عغرفة النوم قلها لاء، هيك لاء بستحي ، قالتلو خدمة انسانية قام دخل.. قالتلو شلاح تيابك..... قلها لاء هيك كتير بستحي .. قالتلو بليز خدمة انسانية.. قام شلح تيابو.. قام نادت لولادها قالتلون: ماما تعو شوفو شو بصير بيلي ما بيشرب حليب!!!! هاهاهاهاها :angel: :angel: :hart: :hart:
__________________________________________________ ______________________
واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك روح عا البيت ونحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ، وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون ، قال لهم: شدو حيلكم ياشباب ، ترى المحفظه لونها بنـــــي!!!!ا :roll: :cry: :D
__________________________________________________ _____________________
في واحد غني مر بازمة مالية وبينما هو جالس بالبيت قال لمرتو: يا مرتي نحن لازم نخفف مصروفنا ، شو رايك تتعلمي الطبخ ونطرد الطباخ فقالت له: شو رايك تتعلم كيف بيجيبوا ولاد و نطرد الشوفير
:hart: :hart: :!: __________________________________________________ ______________________
واحد حمصي قال لرفيقوالحمصي ولك يازلمة صاير ما عم احسن نام بعد ما اشرب القهوة فقالو رفيقو انا صاير معي عكسك تمام بعد مانام ما عم احسن اشرب قهوة :angel: :angel: :angel: :angel:
__________________________________________________ ______________________
قال في واحد راكب سيارة هو ورفيقه ومستعجل كتير..كل ما مر من جنب اشارة المرور حمرة يقطعها..وكل مرة يسألو رفيقه لك يا أخي الاشارة حمرة يرد عليه...شو بدي اعمل مستعجل..وهيك حتى مر باشارة خضرة أم وقف..فنظر اليه رفيقه وهون ليش وقفت..آلو وبلكي في حدا مستعجل
:o :evil: :hart: :angel: :hart:
__________________________________________________ ______________________
واحد قللو لصاحبو ولك انت ما بتستحي ما فيك ذوق,كيف بتبوس مرتك عل البلكون قدام كل الناس فرد عليه و حياة الله مو أنا
_________________________________ :P :P :P :P :P _______________________________________
تلميذ مبندق قال لمعلمته: صحيح ان الله يعرف كل شيء قالت له المعلمة نعم فقال لها وهل يعرف ان عندنا منشرة فقالت له بالتأكيد فقال لها بس نحن ما عنا منشرة
:hart: :hart: :hart: :hart: __________________________________________________ ______________________
بما انه قد صدفت اعياد الميلاد مع يوم الاربعاء فقد نزل الحماصنة الى الشوارع وصاروا يغنون: عيد وحب هاي الليلة العيد بعيدين
:o :o :o :o :o __________________________________________________ ______________________
حمصي أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا
_________________________________________ :hart: :hart: :o _______________________________
دجاجة وديك شافو محل شاورما فقال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام زوجها
:shock: __________________________________________________ ___________
في صحفي قاعد يحفر في أحد القصور العراقيه ووجد رقم هاتف الصحاف وزير الإعلام العراقي وإتصل به وسأله شو رأيك بكثر السرقات في بغداد قاله: يابا أي سرقات هذا مهرجان تسوق
:P :P :hart: :hart: :hart: :!: :!: :!: __________________________________________________ ______________________
مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين كل ما يوقف لواحد يقول لة انا قبل شوي نزلتك
:?: :?: :?: :?: __________________________________________________ ______________________
جرت مسابقه لصيد اكبر تمساح اشترك فيها امريكي وهولندي وحمصي ذهب الامريكي وصاد تمساح كبير وبعدها جاء الهولندي بتمساح اكبر اما الحمصي ذهب ولم يعد فقاموا المسؤولون عن المسابقه بالبحث عنه فوجدوه على النهر بيده عصا يضرب بتمساح صغير ويغني له اغنيه بابا فين :o :o :o :o :o :o
__________________________________________________ ______________________
سفينة في عرض البحر تكاد أن تغرق, وقف القبطان في مكان عال و صاح على كافة الرجال أن يقفوا على جهة اليمين و النساء على جهة اليسار, وقف أحدهم في وسط السفينة و نظر الى القبطان قائلا: كابتن أنا وين بدي وقف
_________________________________________________ :roll: :evil: :P ________________________
جاء جورج قرداحي علي البيت وجد زوجته حامل سالها بمين استعنتي ؟ قالت : بصديق قالها : الحمدلله مش بالجمهور
:lol: :lol: :hart: :hart: __________________________________________________ _______________________
اشتكت الزوجة للطبيب من زوجها قائلة : زوجي يتكلم اثناء نومه فماذا افعل ؟؟ الطبيب : اعطية فرصه ليتكلم اثناء النهار
:angel: :angel: :angel:
__________________________________________________ ______________________
واحد يروح للمطاعم وياكل وعند الحساب يدخل صرصور في الاكل فيسامحو من الحساب، في يوم راح للمطعم واخذ صرصور معه في جيبه فطلب عشاء واكل حتى شبع وبعدها هرب الصرصور من جيبه واجا العامل طلب الحساب فوضع يده في جيبه فلم يجد صرصور فاتصل على زميله قال الحقني انا تعشيت وما معي مصاري الصرصور ضاع من جيبي فاعطيني مصاري فقال له انا ما معي الا نملة جالس اشرب بها شاي
:hart:
__________________________________________________ _______________________
غبي زوجوه قام الصبح قال لأمه : ماما دخيلك خليها تنام عندنا بكره كمان
:hart: __________________________________________________ _______________________
واحد رجع لزوجتة و قال لها الحمار ضاع منّي ، قالت لة لا تزعل دخلتك علينا ب 100 حمار :cry:
__________________________________________________ _______________________
حمصي منع اطلاق النار يوم العرس قالوا لة ليش قال علي شان عروستي :hart: حامل
__________________________________________________ _______________________
في واحد حرامي بدو يسرق آم طلع لآخر طابق سمع حدا داخل البيت طلع بدو يتخبا على الشباك زحطط اجرو آم وقع وهو عما يوقع صار يعيط حرامييييييييي ....... امسكوني :angel:
__________________________________________________ _______________________
واحد حمار بعيد عنكم أتصل على الإذاعة : أحب أن أهدي الأغنية القادمة للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد :evil:
__________________________________________________ _______________________
تشاجر رجل مع زوجته ورماها من الطابق الثاني فوقعت في حاوية الزبالة فجاء عامل التنظيفات فرآها في الحاوية وهي مازالت تتحرك فنظر الى الأعلى فشاهد الزوج فقال له هل هذه لكم قال الزوج نعم قال لماذا رميتموها فهي مازالت شغالة :!:
__________________________________________________ _______________________
واحد راح لعند الصيدلي و قال له اريد دواء للصراصير قلوا ليش شو مرضهن :angel:
__________________________________________________ _______________________
ليش الدجاجة بتحط صرصور على خصرها مشان يفكروه خليوي :lol: :lol: :lol:
__________________________________________________ _______________________
أوقف رجل تكسي فقال للسائق فاضي فأجابه السائق نعم فقال له انزل والعب دق شدة :evil:
__________________________________________________ _______________________
واحد ماشي بالشارع، أجت سيارة مسرعة دعسته، صار يصيح عالشوفير: يا حمار مش شايفني؟". قال الشوفير: " والله شايفك بس الله يعلم وين
:angel: :P __________________________________________________ _______________________
صرصور شاف صرصورة عم تعرج قال خير شو صايبك قالت مثل العادة ضربة شحاطة :x :x
__________________________________________________ _______________________
ليش موسم السني أحسن من موسم السني الماضية؟؟ لأنو السني الماضية مضيناها تحت التينة أمّا السني ورى الحاصودي :hart:
__________________________________________________ _______________________
واحد راحت مرتو على إسرائيل وبعد فترة رجعت لعند زوجها بس كانت حامل ........ فعصب زوجها منها وكان بدو يقتلها فقالتلو مرتو : هـسسس سكوت ....... جايبتلك أســير
:hart: __________________________________________________ _______________________
في صرصور تقاتل مع أم أربع وأربعين.....قام ما عاد يعرف الكف من وين عم يجيه
__________________________________________________ _______________________
في واحد اشترى خبز من الفرن قام وهو عم يفردهن طلعلو د نب فارة قام راح لعند الفران وقلو: ليك شو لقيت بالخبز قام قلو الفران اجمع باقي القطع واربح بسكليت :angel: :P
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصى ركب بسيارة شبح و شغل الراديو فسمع الراديو بقول هنا لندن فقال اش هالسرعة
__________________________________________________ _______________________
فيه حمار صغيرعم يقول لأبوه بكل حنيه متى أكبر وأصير مثلك حمار كبير؟؟؟؟ :?: :?: :?:
__________________________________________________ _______________________
في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
__________________________________________________ _______________________
واحد دخل على زوجته فوجدها مع رجل اخر فغضب وقال لها الله الله و الله كمان شوي بتصيري تدخني __________________________________________________ _______________________
كان في اثنين كسلانين قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كل شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت لو هالزر بينكبس لحاله
:evil: :hart: __________________________________________________ _______________________
قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟
__________________________________________________ _______________________
واحد فرنسي و آخر أمريكي و الثالث حمصي عملو مسابقة بتاريخ حضارات شعوبهم
قال الأمريكي نحن حفرنا في الأرض 3 أمتار فوجدنا خطوط كهرباء دلالة على أنو أجدادنا الأمريكان كانو بيعرفو الكهرباء. قال الفرنسي نحن حفرنا في الأرض 5 أمتار فوجدنا خطوط هاتف دلالة على أنو أجدادنا الفرنسيين كانو بيعرفوا الهاتف. قال الحمصي نحن حفرنا 30 متر و لم نجد شئ دلالة على أنوأجدادي كانو بيعرفو اللاسلكي
__________________________________________________ _______________________
إجا وزير الدفاع بيركض لعند بوش وقلو مبروك مبروك .قلو بوش لك شو في .قلو مرتك حامل
قالو: عملها ابن لادن الكلب :roll: :cry:
__________________________________________________ _______________________
قال حمصي عزم خطيبتو على بيتو . لما وصلت فورا سكر الشبابيك و الأبواب . وبعدين اطفا الأنوار بل البيت و قال لها : تعي شوي . فزعت و قالت : شو بدك ؟
قال لها : تعي بدي فرجيكي ساعتي كيف بتضوي بالعتمه :hart:
__________________________________________________ _______________________
في ولد قاله لأبوه .... بابا أنا من وين جيت؟؟؟؟
قام قله أبوه : رشينا سكر تحت السجادة وتاني يوم فقنا قمنا شفناك
وبعد شوي راح الولد ورش سكر تحت السجادة وتاني يوم فاق ورفعهاقام شاف صرصور فقال له أخ بس لو مانك ابني
__________________________________________________ _______________________
في مره تقابل واحد شامي وواحد مصري قال له الشامي بدك تعلمني النشل قل له المصري بس انت بدك تعلمني ولدنت الحرام فقال له اتفقنا طلعو الباص اجا المصري نشل الرجال فقال للشامي شفت كيف وقال له المصري علمني ولدنت الحرام فقام الشامي واخبر الرجل بان مصري سرقه :!:
__________________________________________________ _______________________
كان في كلب شوارع مارق جمب مخفر شرطه فشاف كلب بوليسي وقال:يا ريتني مكمل تعليمي
__________________________________________________ _______________________
ال في واحد حمصي خربط بين انه وعد وحده الساعه تنتين ولا تنتين الساعه وحده :o
__________________________________________________ _______________________
في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول
500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش
اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش
__________________________________________________ _______________________
قال في واحد حمصي ماشي بسرعة بالسيارة راح ضرب رجالين واحد انكسرت رجلو والتاني مات راح نزل لعندن اجا شاف المكسورة رجلو عم يصرخ إجا الو انت انكسرت رجلك و عم تصرخ رفيقك مات و ما حكى شي
__________________________________________________ _______________________
في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي :hart: :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
ولد صغير عم يتعلم الحكي جديد.اول كلمة قالها تيتا،تاني يوم ماتت جدته .تاني كلمة قالها جدو قام مات جده تاني يوم.تالت كلمة قالها بابا.خاف ابوه كتير وصار يرجف،قام تاني يوم مات الجار
__________________________________________________ _______________________
كان جالس حمصي مع حبيبته في مطعم عم يدردشو وياكلو
بزر فانقطعت الكهربا فقالت له استغل الفرصة
فسرق كيس البزر وهرب :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتن الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي
__________________________________________________ _________ ______________
واحد بخيل تزوج فذهب الى شهر العسل لوحدْْْه :hart: :cry:
__________________________________________________ _______________________
قال في واحد ماشي قام داس فوق ضفدع فطلعت عيون الضفدع ، قام سأله شو حبيبي إندهشت ؟؟
__________________________________________________ _______________________
في مسؤول صدم مسؤول بالسيارة قام حطوا الحق على الشرطي :o :angel:
__________________________________________________ _______________________
في واحد صياد طيور اشترى كلب صيد قام طلع جبان.كل ما يسمع صوت رصاص يتخبى ورا صاحبه بدل ما يروح يجيب الطير اللي اصطاده،قام راح الصياد سال رفيقه شو يعمل بهالكلب؟قام قاله خده على الاعراس فيها قواص كتير ومعه معه ما بعود بخاف.قام عمل الصياد مثل ما قاله رفيقه و بعد شهرين اخذ الكلب على الصيد مرة تانيه قام صار الكلب كل ما يسمع صوت قواص يزلغط
__________________________________________________ _______________________
ثلاثة حماصنة توظفوا بشركة الكهرباء واحد شغلتو يحفر حفرة والثاني بيحط في الحفرة عمود الكهرباء و الثالث بيطمر الحفرة وباحد الايام مرض اللي شغلتو حط العمود قام صار واحد يحفر وواحد يطمر
__________________________________________________ _______________________
حـرامي تزوج من حـرامية ..
لمـا ولدت طـلع الولد مـسكر ايـدو بقوة .
فتحوهـا فشافوا بايده خاتم الدكتور... :angel:
__________________________________________________ _______________________
بقرة وقفت امام المراية وقالت مو حرام كل هالجمال ياخدوا تور.
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر :hart:
__________________________________________________ _______________________
كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ
__________________________________________________ _______________________
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون :angel:
__________________________________________________ _______________________
واحد عنيد دقو باب بيتو
قال:مين؟
قالو اللي برا:انا
قال:لا ما انت
__________________________________________________ _______________________
ال في مجموعة علماء حماصنة قرروا أنو يعملوا أبحاث على ضفدع
آم قطعوا له أول رحل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له تاني رجل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له ثالث رجل وقالوا له نط آم نط
آم قطعوا له الرجل الرابعة وقالوا له نط آم ما نط
فكتبوا ملاحظة: أنو إذا قطعت الرجل الرابعة للضفدع
فإنه يفقد حاثة السمع
__________________________________________________ _______________________
كان في واحد ماشي بالسيارة بسرعة 140 ام قرأ لافتة
خفف100 ام خفف السرعه ل100 بعد شوي قرأ لافتة خفف90
ام خفف السرعة ل90 بعدين قرأ خفف 80 ...خفف 70...
خفف 20.....خفف 5.. بعدين خفف ترحب بكم :evil: :( :o
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي ماشي بأحد شوارع دمشق فمرت بجانبه سيارة مسرعةومرت فوق رومة مي وطين فطرشت رجل واقف أمامه فقال له شوف شو عمل ماوقف ولا اعتذر بتعرف عندنا بحمص لو صارت كان السائق فوراً وقفواعتذر وحلف مية يمين وأخدك على بيته وغسل لك ملابسك وطعماك وتاني يوم أعطاك 500 ليرة وودعك فسألة الأول شو صارت معك فرد الحمصي لأ صارت مع مرتي
__________________________________________________ _______________________
واحد محشش خلص الحشبش معه أخذ 500 ليرة ونزل يشتري حشيش وهو في الطريق شاف دورية شرطة قام رمى ال500 وركض :evil:
__________________________________________________ _______________________
واحد تقيل دم تزوج وحدة تقيلة دم جابوا ولد عمل حالو ميت :angel:
__________________________________________________ _______________________
الزوجة: لا بد من طرد السائق كاد أن يقتلني أربع مرات بتهور.
الزوج: لم لا نعطيه فرصة أخيرة؟
__________________________________________________ _______________________
في واحد بده يتعرف على اهل حمص حمل حالو وراح علىحمص دخل على حديقة شاف واحد جالس على المقعداوعمبدخن سيكارتين في كل يد سيكارة استغرب وساله عن السبب الو الحمصي اخي بلسجن اووصاني كل ما شغل سيكارة الي شغله سيكارة اله. راح هل شخص ورجع بعد سنه فوجد نفس الشخص بس عم بدخن سيكارة وحده بس الوه شو اظاهر اخوك طلع من السجن الو لاوالله بس انا بطلت الدخان :hart: :hart:
__________________________________________________ _______________________
كان في واحدة عبتخون جوزها ودخل جوزها على البيت فقالت المرة لصاحبها روح تخبا على البلكون وبعد شوي طلع جوزها على البلكون ولاقا الرجال فقالو شو عبتعمل هنو قالو أنا مظلي وهبطت المظلة تبعي عندكم فقال الزوج ادخل أهلا وسهلا تغدا معنا أنت من حماة الوطن قالو الرجال لا معلش ما بدي ازعجكم قالو الزوج لا ولو هايدي مو أول مرة الأسبوع الماضي طلع عنا غواص بالبانيو وتغدا معنا عادي
__________________________________________________ _______________________
حمصي شترك بمن سيربح المليون سأله جورج قرداحى ماهو اسمك قال الحمصي ممكن استعين بالجمهور
__________________________________________________ _______________________
اشترى فريق الكرامة مارادونا مشان يلعب معهن بالمباراة النهائية آم خسروا ليش ؟؟؟
لأنهم حطوه احتياط :angel:
__________________________________________________ _______________________
آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق
وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
__________________________________________________ _______________________
هو: شوطابخه اليوم يامرا
هي: طابخه دجاج على رز
هو:شو انت هبلة مش سامعة عن جنون البقر ياويلي منك منزمان عمتعمليها
هي:ان هبله ولى انت انا طابخه دجاج مش لحم بقر يا......ثور
هو: بله ليش شو عرفك انومو هي بقرة مجنونة ومفكره حالهادجاجة....... :lol: :o
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي عم يشتغل جاسوس لمخابرات السورية باسرائيل. بعيد الجيش الاسرائلي أصر انو يقدم غنية، و بلش: أنا سوري و أرضي عربية
__________________________________________________ _______________________
مرة واحد كان عند رفيقوا وكانو عم يتعشوا ، آم ألوا الضيف لرفيقو أنا بس كون بيتنا ما باكل كتير أما عند رفقاتي باكل قد أربع رجال ،آم ألورفيقو اعتبر حالك ببيتك :(
__________________________________________________ _______________________
واحد طلق مرته ليش ؟
لانها لما شاركت مع جورج قرداحي في من سيربح المليون
طلبت الإتصال بصديق :( :) :lol: :o
__________________________________________________ _______________________
دخل لص إلى بنك فقال إرفعوا أيديكم والكل منبطحافنفذ الكل الأمر الا واحد بقي يضحك فسأله اللص لماذا تضحك فأجابه شو انت حمصي فأجابه نعم شو عرفك قله لانه هذا بنك دم
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي اشترك بمسابقة من سيربح المليون وعندما واجه سؤالاً صعبا طلب الاتصال بصديق وسأله : هل أستعين بالجمهور أم أحذف إجابتين ؟ فقال له صديقه خذ رأي الجمهور من أجل حذف الإجابتين .
__________________________________________________ _______________________
ال مرة ابو اربع و اربعين ال لام اربع و اربعين
بدي روح مشوار ام التلو ما بتروح الا
............ورجلي على رجلك و رجلي على رجلك و رجلي على رجلك
__________________________________________________ _______________________
قال كان في واحد سكران طالع من الخمارة هو و رفيقه فسأله رفيقه هلق كيف أنت و سكران بدك تعرف ترجع على بيتك قام عصب السكران كثير من حكي رفيقه و قلو هلق أنا سكران أنا؟ هلق شوف كيف رح أرجع عالبيت فنادى لتكسي قام وقف التكسي فالتفت على رفيقه وقلو هلق هادا مانو تكسي؟ شفت كيف وقف؟ شفت إني ماني سكران؟ ركبوا بالتكسي قالو خدنا عالتجارة فأخدون الشفير على التجارة فالتفت السكران على رفيقه وقلو هلق ماهي التجارة؟ قال رفيقه صح قال السكران وبهالبناية بيتي شفت إني ماني سكران ولاشئ وصلوا على البيت قال السكران ليك هي غرفة الجلوس وهي الفرن وهون المطبخ وهون غرفة النوم وهي مرتي و هادا أنا !!!
__________________________________________________ _______________________
كان واحد حمصي عميمشي مع رفقاتو الحماصنة على جبل بجنبو
وادي آم هاد الحمصي زحطت رجله وسلت بالوادي
فقال لرفقاته الحقوونيييي فكلهن نطوا وراه
__________________________________________________ _______________________
حمصي ظريف اتصل بالإطفائيةو قال:"شو إذا ما صارت حريقة ... ما منشوفكن يعني!!!!!!!!"
__________________________________________________ _______________________
خمس حماصنة ألفوا فرقة سموهافرقة الفرسان الثلاثة
__________________________________________________ _______________________
مرة وعت قطة من الطابق العشرين فلما وصلت على الأرض قالت مدري ميومدري عو
__________________________________________________ _______________________
في واحد حمصي شاف قشرة موزة باطريق قال هي هي هي عالوقعة يلي رح ناكلها :oops: :cry:
__________________________________________________ _______________________
كان في حمار عم بيحكي لحمارة أمتى رح تتزوجيني يا حمارة .
ألتلوا بس لتحسن ألفاظك.
__________________________________________________ _______________________
شلون الحمصي بيقطع الشارع ؟
يقف في منتصف الطريق و بيطلع على اليمين وعلى اليسار اذا ما دعسوا حده بيمشي
__________________________________________________ _______________________
واحد حمصي دخل على بيته آم لاقى واحد مع مرته، آم غضب كثير وصار يسب عليه ويهدده بالقتل، آم قله الثاني: هاي الكميرا الخفية. آم الحمصي هدي وقاله: مش كنت تقللي، هاي سابع مرة تعملوها فيه.
__________________________________________________ _______________________
ٌقال في ضابط بالجيش عميقول للمجند:
لك هي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة، و كل مرة بتقول أنو جدك رح يموت.
قام قال له المجند : أيه و الله يا سيدي، و أنا كمان بلشت شك أنو جدي عم يكذب.
__________________________________________________ _______________________
في إثنان حماصنة جالسين بالغرفة وإذ بأحدهم يأخذ مراية و ينظر فيها ويقول يا الله و ين شايف هل وش و ين شايف هل وش فقال صديقه هات لمراية لشوف بركي أنا بحزر فلما نظر قال لصاحبه لك كيف بدك الناس ما يحكوا عليناهاد أنا شو ماعرفتني .
__________________________________________________ _______________________
ذهبت مجموعة سياحية لزيارة متحف في حمص فعندما دخلوا
رأوا بيتا من الزجاج ويحرسه 4 حراس وفي داخله هيكل عظمي فسألوا لمن هذا الهيكل فقالوا لهم إنه لشاعر كبير وبعد قليل شاهدوا أيضا بيتا زجاجيا و لكن أصغر من سابقه و فيه هيكل عظمي أيضا و يحرسه حارسان فسألوا لمن هذا الهيكل؟ فقالوا إنه للشاعر نفسه و لكن هذا له عندما كان صغيرا
__________________________________________________ _______________________
\شخص فيق رقيفه اللي معه بالطيارة : أوم بسرعة الطيارة راح توقع
رد عليه رفيقه : توقع لستين جهنم ، شو طيارة أبونا
__________________________________________________ _______________________
حمصي قرر القيام بعملية انتحارية ، وضع حزام متفجرات و دخل حي يهودي وقف بين ثلاث يهود و اتصل بمعلمه قال له " انا واقف بين ثلاث يهود انتحر الآن؟ " قال له المعلم لا ادخل كمان ، و بعده ساير حتى وصل بين 10 يهود قال لمعلمه انتحر ترى هذا اخر الطريق ! فكر المعلم و قال له انتحر الآن! فقام الحمصي و طالع سكين و ذبح نفسه .
__________________________________________________ _______________________
اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق.
:hart: :wink: :cry: :oops: :P :evil: :o :!: