اضخم مكتبة من النكة
-----------------------------------------------------------------------
كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام ..... :gem:
o فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامتالأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
o كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له اليريطاني sorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا
o كان في واحد وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها ها
o في جاجتين وحدة بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق ط--ي ميشان نص قرش
o أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم على تفاحة فوق راس ولد فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحموي I'm Sorry
o قال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خير
o واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد
o في مره خاروف منهار نفسيا ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحت
o كان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ .
o ذهب أحدهم ألى الطبيب وأذناة محروقتان فسالة الطبيب عما حدث قال كنت أكوي القميص عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على أذني فحترقت فقال الطبيب طب وماذا حدث للأذن الأخرىفقال الرجل :الغبي اتصل مرة ثانية
o مرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .
o في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم
o كان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه بابا اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه خدها بوسا ورجعها
o واحد و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه
o المعلم:في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب:في المعركة الاخيرة له.!
o قال في جماعة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه هاهااهاهاهاهاها
o مرة جندي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي ايديه انقطعت و لا يستطيع أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي .. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..
o واحد أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا"
o اعلن وزير الاعلام العراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين في ارجاء العراق هو لاجراء عمليات الصيانة
o اعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماه
o بعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائي
o في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة
o /كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليه
o سألوا بوش شو بقربك بلير قال لا شيء أني من العلوج وهو من الطراطير
o واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة
o شو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجاني
o اعلن صدام انه مستعد لمغادرة بغداد تحت شرط واحد و هو الانتقال الى البيت الابيض
o ندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيل
o واحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :GAME OVER
o في حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبر
o قال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام شالها و قال ابذقيهم وليه....
o قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحي
o حصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.
o في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي
o فات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلك
o قي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن الحسين تلحس ط--- راح الترين !
o قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.
o في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها ها
o وقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاق
o وحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألني
o المعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .
o في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .
o كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.
o مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها :) (وبعد شوي) الولد : عمو عمو: السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟! السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! :) الولد : بجيبو سواق تاكسي :) ها ها ها لووووووول
o في واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله ممممممممكن إششتغل عننننننندك قاله البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننتا شششو بببببببدك غغغغغغغير إننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني كمممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا ككككككل ما ششششوف واحد بببببببببقله إنننه بتشتررررررررري مني الجججججريدة لممممممما بقققققرالك يااااااها
o مرة لاعب كرو قدم ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتون
o واحد باع التلفزيون واشترى بحقه فيديو
o واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب
o في واحد قتل أبوه, ليش؟ مشان يروح مع رحلة الأيتام
o قال في شخصين كانوا طالعين من الكازينو سكرانين راحوا يتمشوا على الشاطئ قام شافوا واحد عبيعمل تمرين ضغط فالأول سأل الثاني شو عبيعمل هذا فقال الثاني كني ساحبين مرتو من تحتو ومادريان
o الاول قال للتاني: شو أسمك؟ الثاني: حزير. الأولولك شو أسمك؟ الثاني: عم قلك حزير!! الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك. الثاني :حزير، أسمي أنا حزير . أهلي سموني حزير لأني ولدت بحزيران. الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!
o كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطزي
o آل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟
o راح واحد لعند بياع فلافل وقاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة .
o شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقول H2O
o في 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!
o في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!
o في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
o ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور مشان يفكروها حاملة خليوي
o زلمي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الزلمي نزيل لعاب شدة معنا
o جاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟
o سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلت
o مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد هم فودع الحمار وقبله
o ميكانيكي اشترى سرير، نام تحته
o قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معين
o كان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة
o تنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر
o قال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أمي
o في واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل الله يعينك كيف بدك تبيعن
o مرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذ
o واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو العمى اليضربك ساعة لتجيب الخرى؟؟!!!!
o كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتو
o قال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : ياااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااي
o قال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة‍ قام خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرة‍
o في واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو بالعصي
o كان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح ..... رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها
o 200/واحد فلسطيني راح عالحج. فشاف العالم عم ترجم . قام جاب دولاب سياره و شعلوو
o 201/في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب
o 202/مرا فاق واحد الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتك
o قال كان في واحد ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو كان حامل على أيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك( السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألني:(شو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك هيك
o صارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، ، قال مابمشي حتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك .......
o غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّ
o ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطة
o ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني
o في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟
o مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"
o في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت. وشاف واحد على الأرض، ، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا.قام قلو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا
o حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم
o في واحد سكران دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت سكران شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقم
o قال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريين
o قال في واحد تزوج وحدة. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟
o في واحد وقف عند بياع الكعك فقال له بقديش الكعك فقال له البياع بمية فقال له بقديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية كعك.
o واحد اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها ها
o كان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحاله
o أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.
o أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقه
o واحد أحول دخل الحمام فليف القاظان
o /وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.
o في واحد عم يلحق حرامي آم سبقه
o قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه
o اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه
o قال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!
o مرة واحد محشش كان معو مسمار قام وقع منو قالو إرجاع ما رجع بعدين قالو آخر مرة مارح ترجع؟ وما رد عليه . قام حط إيدو في جيبتو وطلع باقي المسامير وقلن روحوا جيبوه
o مره حمصي راح يخيط قطعه قماش .. فسال الخياط : اديش بدك وقت عليها.. قلو الخياط: اسبوع.. قلوالحمصي: مو اجي اسبوع تقلي رجاع بعد يومين و اجي بعد يومين تقلى رجاع بعد يوم..... او الاك هات الشقفه يلعن ابوك عابو الي بدو يخيط عندك...
o في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!
o راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة
o في واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعا
o آل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان يأخذ ابن عمه معو ع الرحلة . بعدين راح قتل خاله ليش .....؟؟؟ تعود على القتل . أخر شي قتل حالو ليش ...؟ إلتغت الرحلة
o في واحد اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.
o في فرقة جيش محاصرين حديقة و ساكتين متنكرين بشجر بعد شوي صار واحد منون صار يصرخ و اجا لعند رئيس الفرقة ومعو شاب و بنت, قالو: يا سيدي قعدو على رجلي ما حكينا شي صاروا يتباوسوا ما حكينا شي بس يكتبوا ذكرى على طيظي ما بقبل
o آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف
o القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً .
o قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هنا كمان
o قال كان في واحدمعو دود قام راح هالزلمي لعند الدكتور قام قلو يا دكتور والله معي دود وصرت رايح لعند مئة دكتور وماعم استفاد شي قام قلو الدكتور بسيطة الدود بحب الجبس كتير بس تروح عالبيت كسور جبسة وحط ط--- عليها بقوم بينزل الدود منشان ياكل الجبس وفعلا" هالزلمي عمل هيك قام قعد عالجبسة فنزل رئيس الدود ليدوء الجبسة قام عجبته طعمتها فقالون يله شباب حملوا الجبسة لجوه.
o قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظك
o الأول ليش مافي تين بالأرجنتين الثاني لأنها من البلاد اللاتينية
o في واحد كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل .
o قال مرة منعوا التجول في إحدى المدن بعد الساعة 8 مساء وكان في واحد ماشي بالشارع قام واحد من الدورية قوسو, قام قالو الضابط ليش قوستو لسا الساعة 7,30 قام قالو سيدي هادا الزلمة انا بعرفو بدو ساعة حتى يوصل عل البيت
o ال في وحدة فقيرة كتير كتبت رسالة الى الله وطلبت منه 1000ليرةًًََ في البريد احتاروا الناس بالرسالة بالاخير بعتوا الرسالة لمصلحة الضرائب المدير احتار شو يعمل بالاخير لم مع الموظفين 800ليرة و بعتها للمرة و كتب تحت الرسالةمن عند الله المرة فرحت بالرسالة و بالمصاري و كتبت رسالة تانية..يا الله شكرا عالمصاري بس المرة الجاية لا تبعتلي شي عن طريق الضرائب لانه هالكلاب خصمولي 200ليرة
o في 3حكم عليهم بلسجن المؤبد 25 سنة وطلبو من كل واحد انو يعبولن الزنزانة صنف واحد الأول قال بدي خمر و التاني قال بدي اكل والثالث قال بدي دخان اجنبي ......... عبوا لكل واحد طلبو وبعد 25 سنة فتحوا على الأول الباب كان عم يشرب اّخر نقطة ولما فتحو الباب على التاني كان عم ياكل أخر لقمة ولما فتحو الباب على التالت قلون شعلة شباب شعلة شباب شعلة شعلة .....
o قال شو اسم وزير الكهرباء الياباني..؟؟؟؟ ياماكنطك ياما..!!
o كان في واحد عندو ببغاء قليل الادب طلب من صاحبو يجبلو ببغائة ،وكان عند جارو ببغائة ثمنها 5000ليرة ام اشترالو ياها وباليوم التاني اجا جارو وشاف الببغائة منتف ريشها وسأل الببغاء : شوعملتلها؟ قلو:دفعنا حقها 5000ليرة ومابصير اشوفها بالزلط؟
o كان في شوفير طرطيرة قرر الذهاب في رحلة من الشام إلى طرطوس بالطرطيرة وهو بالطريق تعطلت معو الطرطيرة فأشر بيده لسيارة مارسيدس سأله صاحب المارسيدس عن طريقه فأجابه :إلى طرطوس فقال:سأربط الطرطيرة إلى المارسيدس ولكن أخاف أن أسرع بدون أن أحس،فأجابه:إذا أسرعت لحأشعل وطفي اللطاش مشان تفهم وتبطئ فقال موافق. وهنن بالطريق شاف صاحب المارسيدس سيارة فيراري مرت بسرعة من جمبهن قام نسي الطرطيرة اللي وراه وشد ليدوبل الفيراري . صار صاحب الطرطيرة يشعل ويطفي اللطاش وما حدا لحدا ام شافهن واحد بالطريق فقال لرفيقه: لك فيراري وفهمنا ومارسيدس وفهمنا بس مو حارقلي قلبي إلا هلطرطيرة إلي عم تشعل اللطاش وبدها اتدوبل الكل
o في حمصي بدو يدخن قالو الى ولده روح واسال عن كبريت والله راح الولد الحمصي الى الجيران وسال عن كبريت فلن يجد ...فرجع ال ابوه و قال له لم اجد فقال له الاب روح واسال عن قداحه وكمان راح وسال ولن يجد............فرجع عند ابوه وقال له ما لقيت قام قال الاب لكان روح اطفي الشمعة خلينانام بلا هلسيكارة
o حشاش سأل حشاش ثاني -ايمتى الخميس؟ رد الحشاش : ما بعرف يا السبت يا الاحد..
o قال في ضابط عم يتفقد العساكر بالخيمة فقال للاول: شو بتعمل كل يوم؟ قال العسكري: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبدق زعتر وبنام. سأل الثاني قام رد نفس الشي.. وهيك حتى ثامن عسكري قلو: بفيق بفطر بحضر الاجتماع بتغدى بتعشى وبنام. فقال الضابط: وليش ما بتدق زعتر؟ فقللو: انا زعتر سيدي!!!!!
o يوجد امرأة ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام
o في واحد اشترى الة حاسبة قام لغى الصفر
o تزوج استاذ كيمياء من مدرسة فيزياء قام جابوا ولد سموه سامي اوكسيد الكربون
o في بدوي هوه وأبوه عم يحكوا مع بعضن قال الابن يابوي انا أريد أدرس في الخارج قال الأب وين تريد تدرس بالخارج قالوا الابن أنا لا أتراجع عن الدراسة في الخارج قالوا الأب وطيب أخوتك وين يخرون
o مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان ر و ذبحوه
o واحد بخيل تزوج فذهب الى شهر العسل لوحدْْْه
o كان الأستاذ عم يعطي الدرس للطلاب وعم يقول : يعيش القرد في جنوب أفريقيا . وقام الطلاب قاموا كلهم وبصوت عال : يعيش يعيش يعيش
o قال مرة كان فى اتنين صلعان عم يتناطحوا ...قاوا ادحوا شرارة
o في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل
o قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتهن حط الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي.....
o واحد سأل شيخ لمين المسجد :قاله لكل المسلمين قاله انا بدي ابيع حصتي
o الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟! الثاني : لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!
في واحد راح السودان في الليل ما شاف أحد رجع .

في واحد قتل نفسه وهرب

سوداني نجحو اعياله وشرى لهم كوره وقالهم اذا تجحتو السنه الجايه انفخها لكم

فيه قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره يبيلها قطع .....الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها


في واحد عنده غنم يبغى يوصلهم الى الرياض وعند وصوله الى الدمام عند نقطة تفتيش قال له الشرطي مازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم؟؟ قال حشيش ،قال الشرطي :حشيش؟؟ اصفط وطقو الرجال الين داخ وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم قالو له اذا كان كذا تفضل روح ، وعندما وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية قال له الشرطي: ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم ؟؟قال الفقير :حبوب ،قال له اصفط وطقوه الين داخ قال ياجماعة حبوب يعني شعير وأعلاف قالو له تفضل روح وفي الطريق الى الرياض وصل عند نقطة تفتيش قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم؟؟ قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيهم فلوس وكل واحد يشتري اللي يبي .

امام يقول للمصلين استوو اعتدلوا قال الخكري اوكي حياتي جاهزين

في واحد طويل شرب حليب ومات ليش!!!! انتهى تاريخ الحليب قبل ما يوصل بطنه

واحد أهبل سمع عن دورة مياه .. سجل فيها

فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
مدرس لغة عربية سقط ولده.. رفعه بالضمة

علم و معلمة تزوجوا فكتبوا الكتاب على الصبورة
سأل المعلم التلميذ : لماذا يدق القلب ؟ التلميذ : لكي ترقص المعدة
مدرس الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ : الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية
سأل الأب المدرس : ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة زميله الذي يجلس بجانبه يوم الامتحان
مدرس الرسم : طلبت منك أن ترسم بقرة تأكل الحشيش .. لكنك رسمت البقرة فقط التلميذ : لأن البقرة أكلت كل الحشيش يا أستاذ
الاستاذ المثالي للتلاميذ : أنتم مصابيح الكون..و أجيال الغد..سوف تنيرون العالم ..فأنتم المصابيح المنيرة… و سكت فجأة لما شاهد أحد التلاميذ غارقا في النوم .. فسأل زميله : ما ذا حدث له ؟ أجاب : - المصباح احترق
مفتش دخل الى القسم فجأة .. و كان المدرس غارقا في النوم.. فلما رأى المدرس المفتش قال للطلاب : و هكذا كان ينام عمر
المدرس : أعطيني ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟ التلميذ : ثلاث بقرات
قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي
فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو
واحد غبي فتح محل غاز ... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل
ذبانه تنادي بنتها اذبيبينه ولا ردت قالت بف باف يقطع قلبش
مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
فيه واحد دخل قاعة الامتحان ومعه ملعقه ليه علشان يقلب بها أفكاره
سيارة إسعاف رايحه المخبز ليش؟ لأنه في خبزه انحرقت

فيه أغبياء غرقوا في غواصه ليش ؟ سمكه طقت عليهم الباب فتحوا لها
واحد بلع صابونه ليش ؟ يسوي غسيل معده
في واحد حرامي قاعد يلحق وحدة عجوزه في الصحراء ليش ؟ عشان اسمها خزنة
فيه غبي تزوج شغالتهم ليش ؟ عشان يخذ الراتب
غبية تبي تفرح زوجها بمفاجأة يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !!!!
نملة تجري ورى إسعاف ليش ؟ تبي تتبرع بدم
محشش اتصل على حرمته قالت له أنت سكران قال يلعن أبو الكاشف ماخل شي
المعلم:كيف تعد قطيعامن الأغنام؟ الطالب : أعد أرجلها وأقسمها على أربعة
واحد رمى ساعة الحائط من الشباك ؟؟ ليش ؟!! علشان يشوف كيف يطير الوقت !
مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة
فيه سكران مات أبوه وداه مغسلة الأموات وقال لهم غسيل وكي مستعجل
غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة
في حرامي طب بيت فقراء لقى فتورة أخذها وراح سددها
غبي اشترى حق ولده آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي
غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه
أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح
في وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق ليش؟ تحسب أنها ترقص
بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم
فيه محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي
جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص
فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم
مرة واحد مات حلف ما يعيدها
خبير إنترنت خلف ولد سماه دوت كوم
محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه
حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هذا يومك
مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
اتنين يحششوا بقفص دجاج.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز
بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر
فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق
مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش أنا
واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر، قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها
جرادة معها عمى الوان أكلت الأحمر واليابس
واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة
فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
مرة استاذ قال لطلابه: يعيش القرد في جنوب اسيا الطلاب : يعيش يعيش يعيش
البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب
واحد تبرع بالدم صار دمه خفيف
خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت : امباع
عجوز راحت للمقبرة ليش ؟ تبي تشتري قطع غيار
مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة
فيه نذل صار مدير دار ايتام سوى مجلس اباء
فيه واحد سمع عن عيد الحب قال وين يصلون فيه
أحب أرد وأشكرك وأقول:أهديك باقة لحم مشوي بفحم وكل عام وأنت شحم
في واحد راح الملعب معاه علم اسود ليش.؟يشجع الحكم
في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي






قال الأول للثاني هل عيني حمراء فقال:نعم فقال الأول له:وهل تؤلمني

يوجد سمكة حمصية غرقت ....!


سقطت طيارة في مقبرة تل النصر ( مقبرة في حمص) فاستخرج المنقذون 3452 جثة و مازال البحث جاريا


سألت الزوجة زوجها: لماتحصل المرأة على لقب زوجها حين تتزوج؟
فردعليها الزوج بقوله: حتى تقول أنها لم تترك له شيئا".


آل في واحد حمصي بعاتب كتير إتصل بالمطافي وقال:
شو إذا مااتصلنافيكم ما بتجووو.


في أخطبوط صغير راح لعند أمو عبيبكي قالت امه شباك ليش عمبتبكي قال لها ما عمبعرف اديي من رجلي


في واحد حمصي دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش
رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة
واحدة فقط فالت له أنت حمصي شي قلة يا ملعونة مركبة
كاشف رقم


مالفرق بين الفيزون والفلاح ؟؟
الفلاح يجر حمارا بينما الفيزون يجر خمسون حمارا ...
هاهاهاها


مرة واحد حمصي اشترى بيجر آم ركبله كاشف رقم.



مرة واحد تنين تلاته دخلو على مطعم طلعوا تلاته تنين واحد ليش؟
لانهم أكلو مقلوبة هاهاها.




اتصلت شركةcoca cola مع الرئيس الروسي بوتين تعرض عليه ان يغير علم روسيا الحالي الئ لون الاحمر مع كتابةcoca cola عليه مقابل 1000000دولار بس لاسف ما قبل العرض لانو متعاقد مع شركة aguafresh لمعاجين الاسنان



شرطي شاف واحد عم يسرق قام ساعده لانو الشرطة في خدمة الشعب


واحد احول شلف السيجارة عالتخت وشلف حاله من الشباك


سأل رجل صديقه شو بتشتغل؟
الرجل : أشتغل مفتش
صديقه : مفتش على شو؟
الرجل :مفتش على شغل.



ليش الحماصنة بيقروا القرأن و الانجيل بالأنكليزي
منشان الله يحاسبون بالدولار



ليش الحمصي بيحط ال 100 دولار في البراد
منشان تضل خضرة



تم اكتشاف سبب غرق الغواصة الروسية (كورسيك)
السبب هوه مقاتل شيشاني كان يغوص قربهم و حب يزورهم فطرق الباب عليهم ففتحوا له الباب فصار اللي بتعرفوه. من احلى شاب شيشاني ...MEMO




ليش الحمصي يأخذ زوجته عند الخياط؟
لأنها شقفة....هاهاهاهاهاها




ليش الحمصي يحبس نفسه داخل القفص ويدع امرأته خارجه؟
لكي يقول لها يا فلتانة




إذا كنت مديناً بـ500 ليرة أنت مواطن عادي
اذا كنت مديناً بـ 50000 ليرة أنت رجل أعمال
وإذا كنت مديناًبـ 50 مليون فأنت شركة ضخمة
وإذا كنت مديناً بـ1 تريليون فأنت الدولة بأكملها



3 تنابل واقفين بالشارع مرقت من قدامون سيارة
قال الأول بعد 10 دقايق: ياالله ما أسرعها
قال التاني بعد نص ساعة: كانت حتدعسنا
قال التالت بعد ساعة ونص: إيمونا من هل سيرة !!!!!!



ليش الحماصنة كتبوا على طريق حمص؟؟؟؟
لأنوغاروا من أهل حماه يلي كتبوا ..
ها..ها.ها.ها......



اعطي اثنان في مصحة عقلية مطرقة و مسمار
قام واحد منهم بوضع المسمار بالمقلوب على الحائط ثم بدأ بالطرق وقال يالطيف شو مجانين يلي عاملين البسمار ما عم يفوت بالحيط
-انت المجنون لانو هذا البسمار بيشتغل على الحيط الثاني


المدير: ياريت ماتصفر و انت عم تشتغل
الصبي ما كنت عم اشتغل كنت بس عم صفر



في مرة قطة صدمتها سيارة وبعد أن استعادت وعيها من الاغماء قالت : مدري نو مدري عو



قال الحماصنة طوروا الهيلوكبتر فأضافوا لها كوندشن بدل المروحة...




قال كان في جرادة صار معها عمى ألوان ًًٍَُِام صارت تاكل الاحمر و اليابس...
من: يامن و نور

حمصي اشترى بيجر وركبلو كاشف !!!!!!



يا حزركم :ليش النمر بيركض أفى السيارة؟؟؟
لأنو عم يلحق النمرة..هاهاها



ليش الحمصي يأخذ زوجته عل الخياط؟
لأنها شقفة



في واحد سأل أمه : ماما التمر ( البلح ) بيمشي ؟
فقالت له أمه : لأ
فأجابها : اذا لقد أكلنا الصرصار ...
( أكيد حمصي !!! )


برميل شاف رفيقه بالطريق فسأله : وينك يا زلمة ؟
فأجابه : صدق ما عم بفضا ...




واحد ماشي بالصحرة شاف دب قطبي ألو تلعب معي دق كنافة نابلسية ألو شو شايفني بنطلون شلفه بالتنكة قام وقع من خامس طابق

كان رجلان سكرانين يتمشيان في منتصف الليل فسأل أحدهم الآخر ماهذا الذي في السماء شمس أم قمر فقال الثاني انه قمر
فأجابه الأول لا انها الشمس
وظلّّّا يتشاجران حتى مّر رجل ثالث فسألاه ماذا في السماء شمس أم قمر !!! فتأمل قليلا ثم قال
أنا لست من هالحارة فلا أعرف
مع تحيات فادي ناصيف مكي




حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو
خدو كل 8 ساعات
آم أخدو كل 6 ساعات ليش
من شان يفاجىء الجراثيم



ليش الحمصي بوقف على السلوم؟
حتى يقول لمرتو يا واطية!




في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت فوقاني تحتاني.
وشاف واحد على الأرض، فكر هيدا الشخص انو عائل، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟
قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا. قالو وانت؟
قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـا هاهاها



حمصي لأى 25 ليرة (ورق) بالطريق ..آم أخدها عالشرطة
........
فكرها هوية صلاح الدين



واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران مشان ينقذونا !
قاله الحرامي (بصوت مخنوق ): بسرعه يا محموووووووود !!!



قال في واحد حشاش طلع يالميكرو فراح بزق عالشوفور وكب الخمسة من الشباك"؟



مرة واحد حمصي أكل 30 كف غدر



مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"



في طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك
قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟




يا حزركم شو اخر قصة لفلم هندي..قال واحد بيلاقي بنت
صغيرة أوم بربيها و بكبرها ... و اذ بتطلع أمو...




ليش الفنان نبيل شعيل عندو صوت حلو؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‌‌‍‍
لانو بلع مطرب



واحد حمصي راح على افريقيا بالليل ما لاقى حدا فيا رجع




ليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟
عشان يمسك عقاله بالجناح الثاني



في شرطي عم يحكي مع شرطي تاني على اللا سلكي قال الاول للتاني: حول
قلوا: التاني انشا الله بالأفراح



سألو وحدة....اذا جاء اليك بابا نويل،شوبتطلبي منه فأجابت:متلو متل غيرو



واحد إجا لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا
ألو البياع : لا والله خالصة من عندي.
ألو : شوباقي عندك ألوان

أستاذ دخل صف مدرسة في حمص وسأل طالب : من قتل عمر بن الخطاب
فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا
سأل طالب تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب
وهيك حتى سأل الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف

أنسة دخلت على صف خرسان من شان درسهم قالت لهم صباح الخير فمد الطلاب لسانهم فعصبت الأنسة وراحت لعند المدير وقالته الي حصل فأجابها المدير بأنهم خرسان وهيك يعني صباح النور
في اليوم التاني أجا طالب كان غايب ولما صبحت عليهم الأنسة مد الجميع لسانهم و أعادوه إلا الطالب الي كان غايب فأخدتو لعند المدير وقالتلو للمدير أنو أليل ادب لأنو ما دخل لسانو مع رفأتو فأجابه المدير بأنه يتأتأ




في آخر إجتماع للٌإتحاد النسائي قررت نساء العالم عدم العمل لوحدهن في المنازل و أن على الرجال المشاركة و بعد فترة اجتمعوا من أجل دراسة النتائج قالت الإنكليزية:أتيت إلى مايكل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم قام حضر الفطور و مشيت الأمور على ذلك.
قالت الفرنسية :أتيت إلى ميشيل و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم ضب التخت و مسح البيت و مشيت الأمور.
قالت العربية :أتيت إلى ابو أحمد و قلت له(شوف من اليوم و رايح مافي أنا جوا و أنت برا و متلي متلك و لازم تشتغل معي بالبيت.أول يوم ما شفت شي و تاني يوم ما شفت شي تالت يوم بلشت شوف شوي بعيني الشمال.




ليش الحمصي يضع كائسا هن الماء وهو نائم ؟
مشان يغرق بالنوم




ليش الحمصي بيسكر باب البراد شوي شوي؟
مشان يشوف مين عم يطفي الضو



في واحد معصب دخل عند بياع الفلافل و قالو:
وحدة فلافل .... بلا بندورة و بلا خيار وبلا نعناع و بلا خس .....
قام الياع راد يخفف دم : بلا فلافل ؟
قلو : بلا أكل خ--....



ماهى العوامل المشتركة بين أهالي إدلب وقناة الجزيرة
...... كلاهما يلاحق الأحداث



واحد بتأتئ كتير شافو رفيقو قلو أنا كنت بزماني متلك تأتئ قلو الاول ككككيف عممملت للمشي الحال قلو رحت بالليل على بيتي ونمت مع مرتي بالفرشة وبعدها مشي الحال بعد يومين شافو قلو شو مشي الحال قام ردلو لللا ممما مشي الحال بببس بببيتك بببيعقد



شوالقاسم المشترك بين السجادة والمعلمة
لتنين بينضبو بلصيفي ها ها ها




كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وضعوا مكان الأزرار سحاب





ليش الحماصنة ما عادوا فتحوا إيميلاتن؟؟؟

لأنو خايفين من الجمرة الخبيثة



مرة عملو مسابقة بين المحافضات اشترك فيها شامي و حمصي و حلبي و سألوهم مين اقدم واحد من بيناتن (طبعا كل واحد بمتل محافضته ) ال الشامي نحنا حفرنا 200م.ولاينا كبل هاتف هدا يعني نحنا منستخدم اهاتف من 200 سنةال الحلبي لك خيو حفرنا 300م ولاينا كبل هاتف يعني من 300 سنة منستخدم الهاتف احتار الحمصي ال نحنا حفرنا لحد 9000 م وما لاينا اي كبل دليل نحنا منستخدم الموبايل من9000 سنة

تحياتي لاهل حمص و الله يحمل معكم






يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12



في واحد راح على الحج و صار يدعي انوا الله يبعتلوا مليون دولار و هو عميدعي بصوت عالي يارب يارب قام سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يارب بس عشرين دولار قام انزعج ولما بدي يرجع يدعي سمع بصوت اعلى واحد عما يقول يا رب بس تلاتين دولار فانزعج اكتر واحتار شو بدوا يعمل قام اعطى للاول عشرين دولار وللتاني تلاتين دولار وقال يارب ركز معي شوي



قال دكتور العيون لخطيبتو:شايفة هالوردة؟قالتو:بلى
قللها:طيب..وهيك؟




واحد تنبل تزوجة فتاة حامل



في حمصي اتصل على مسابقات قلو المذيع :من وين الأخ قلو من حومص قلو المذيع شي بهوي ٌقلو المروحة



سو الفرق بين السكرتيرة الجيدة و السكرتيرة السيئة؟
الجيدة تقول للمدير: صباح الخير أستاذ..
السيئة تقول : صار الصبح أستاذ



قال ليش كل الناس عندهن شيطان واحد والحمصي عندو اربعة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟.
من شان واحد يوسوسلو والبقية يفهمو....



في واحد حمصي مات أبوه راح رفيقه ليعزيه بعد ما عزاه قله بس ما عرفت كيف مات أبوك قاه كان مرة قاعد على السطح راح وقع قله رفيقه مات من الوقعة قله لاء اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قله كان عم يصلح الكهرباء راح اتكهرب قله رفيقه مات من الكهرباء قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاله قله رفيقه لكن كيف مات قلي وخلصني قله كان عم يقطع الشارع راح ضربته سيارة قله رفيقه أكيد مات من الضربة قله لاء كمان اسعفناه ومشي حاه قله رفيقه اي قلي كيف مات بقى خلصني راح قله والله اضطرينا انقوصه قواص .



في واحد حشاش عم يقسم راتبه اول الشهر وعم يقول
500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش
اندق الباب وقالولو الشرطة افتح قام شق 500 تبع الحشيش




كان في واحد يبيع جبنة لافشكري قام مرض ثم ذهب لزوجته وقال لها قومي وبيعي جبنة لافشكري وعندما كانت تبيع ملة و صارت تقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لاتشتري ولما رجعت سألها زوجها هل بعت شيء قالت له لا وكنت أقول لافشكري لافشكري نصا مدود نصا معفن لا تشتري
فقال لها لافشكري لافشكري أنت طالق بالثلاثة لاتزعلي



في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟
اجتو جلطة




ليش الحمصي لما بيميشي يضع فوق رأسه تنكه
الجواب .حتى يعرف كم كيلو متر بتمشي معه



في واحد حمصي حشاش أخد مية ليرة وراح يشتري حشيش ومشى في الشارع فمرقت دورية شرطة فكب المية ليرة و هرب



مر اتنين امام محل ببيع hotdogفسأل واحد منهم التاني :لك شو هي كلاب سخنة؟
الأول :الظاهر هيك تعا نجربن
ولما أخدوا الصندويشات فتحوهن قام واحدهن سأل التاني وقال له : أبو عبدو..أي شقفة من الكلب طلعت لك؟



في واحد حمصي لعب طمّيمة ولهللأ ما لأووه.



آل في شوفير باص آكل فول ومعو غازات كتير
وطول الطريق عمبيضرط بس الحربوق كان كل ما يضرط
يزمر مشان ماينكشف آم مرة إجا ليزمر آم ألو يلي ورا
خلصنا كتير عاجبتك ريحة الزمور...



حمصي ماشي في الشارع لقا مكتوب عبارة "دورة مياه " قام دخل ليسجل ابنه فيها



في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!



في اثنين حماصنة واحد منهم ماسك مرايه فقال للثاني
مدري وين شايف هالوش
قام التاني أخد المراية وطلع فيها وقال لك هدا أنا
ما عرفتني



مرا ضربو قنبلة ذرية على سورية بس ما مات حدا ليش؟
لانو الشعب السوري كله في لبنان



سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا
الوالد:من العين
الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم



يوجد امرأة حمصية ارادت قتل زوجها فقامت ووضعت له مسدس في الطعام



في واحد مو حمصي اتصل باالمطار وقال لعاملة المقسم
أرجو أن تعطيني الوقت الذي تستغرقه الطائره بين حمص
وباريس فقالت له العامله دقيقه....فقال لها:شكرا
وأقفل الخط .....




في واحد حشاش مارء الصبح من جنب جامع و كان مطينها على الاّخر... شاف شيخ طالع من الجامع ئلو : شو هاد؟؟
ائلو الشيخ : يخرب بيتك ما بتعرف شو هاد؟؟ هادا جامع يا ابني ئلو الحشاش : ولمين هاد بلا صغرة؟ ئلو الشيخ : هادت ملك الناس كلها يا ابني ئلو الحشاش : طيب فيني
بيع حصتي...



في استاذ دخل عالصف وسحابه مفتوح فقفز طالب وقللو: استاذ يااستاذ سحابك مفتوح .. قللو لما بتشوف سحابي مفتوح مرة تانية لا تقللي هيك بس قللي غرفة الإدارة مفتوحة.. ودخل مرة عالصف وسحابه مفتوح فقفز الطالب وقللو استاذ استاذ : غرفة الإدارة مفتوحة والمدير طالع!!



في إتنين عم يعملو تشات على الانترنت.
فواحد منون سأل التاني شو إسمك قام ألوه حزير
قالوه عن جد شو إسمك رجع ألوه حزير قام عصب وما عاد يكتوب شي.
قام قلوه التاني انا اسمي حزير أهلي سموني حزير لانيني جيت بحزيران.
قام قلوه الاول منبح ما جيت ب ايار




مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام شو إسمك
الجندي: محمد سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: سلاح سيدي
صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك
الجندي: حاضر سيدي
بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك
الجندي: حازم سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: أم محمد سيدي



أثناء احدى رحلات الطائرات قال أحد الركاب اللي بحب كلنتون يزت حالو من الطيارة أم الشباب زتوا حالهن بالميات أم قال الرجل اللي بيحب شيراك يزت حالوا أم زتوا حالهن بالميات أم قال اللي بيحب الملك حسين يزت حالوا أم ما حدا زت حالوا و بعد ساعة ساعتين زت واحد حالوا
سمع الملك حسين بالقصة أم جاب هدا الرجل بعد ما أنقذوا و ألو أنت الوطني أنت أكثر واحد فهمان طلب شو مابدك أم ألو الرجال الي زت حالوا بدي شغلة واحدة بس بدي أعرف أي ابن كلب دفشني
من: فياض+فؤاد

سأل مندوب احدى شركات الحلوى طفلا:
لو تركتك في مخزن احدى شركات الحلوى فماذا تختار؟
اجابه الصغير :اختار خزانة النقود




مرة كان في ولد صغير عالبحر هو وامو سالها قال ماما شو هادى الي بيخبي عمو بلميوه من قدام قالت مصاري قال ماما ليش هداك الزلمة كل مااطلع فيكي بيكترو مصاريه
من: لين شال

- في حمصي انسرقت سيارته أم ركض وراها و سجل رقمها
- في اثنين حماصنة عم يلعبوا على التلفون من غير كلام
- في حمصي اشترى بيجر أم ركبلو كاشف




واحد بيتأتئ فات عالمطعم وقال للكرسون: ع..ع...ع... عطي... عطي...ني صص.ص..صصص..صصند..صندويـ.... صندويش...صندويشة..
فذهب الكرسون ليأتي بالصندويشة، وةبالصدفة كان هناك في المطعم شباب يضايقون الجالسين، فقام الذي يأتئ ونفضهن بهدلة مرتبة: يا نور يا بجم يا قليلين الأدب، انقلع أنت وياه من المطعم، تضربوا بالهالترباية...
وعاد وجلس، فقال له الكرسون: شو يا... كنت عم تجدبها عليي؟
فقال الذي يتأتئ لا والـــ... لا والـ...ـه... بـ... بـ.. بـ...بس كــ... كن.. كنت ععععم أ.. أ... أجد...أجدبها عـ... ع... عليهن ‍‍
من: أبو ابو السيم

على صاحب الشاحنة و لكن صاحب الشاحنة هداه للحمصي و عطاه الحل و هو أنو ينفخ باشطمان السيارة منشان ترجع السيارة متل ما كانت قبل الحادث قام بلش الحمصي ينفخ و ينفخ بهالاشطمان و لكن شيئا لم يحث و إذا بسيارة فيها حمصي بتصف جنبو و بحكيلو على القصة و بلش الحمصي الأول بالنفخ من جديد و لكن الحمصي الثاني عرف ليش السيارة ما عم تنفخ لأنو الشبابيك كانو مفتوحة
هاه ها ها ها ها ها




في واحد قام ليصلي صلاة العصر ركعتين فقال له رفيقه إن صلاة العصر أربع ركعات،قام التفت عليه وقاله بعرف.. بس عم خفف بدي بطل...
من: أبو علي ميشو

كان في واحد بخيل بيفتح عين وبيغمض عين أم سألوا واحد ليش بتعمل هيك ألو إذا فيني شوف بعين وحدة ليش لحتى فتح التانية؟؟



ليش الحمويين بكون جبينهم على طول أحمر ؟؟؟؟
الجواب : لأنوا كل مافاق الصبح بقول لحالوا شو ها الصوت شو ها الصوت ..... بعدين بيضرب على جبينوا وبيقول صحيح هذا صوت الناعوراااا .....



كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير
و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى
فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي.
فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله



هادا يا خييو كان في وااحد ابن خالتي !!! إبن عمتي!!
اشبعرفني عبيتفرج عدعايت مالبورو
آم شع شفلي إٍٍٍِِِِِِش عمل ؟؟؟؟ تيني يوم اشترى حصان 0
طبعا" ما دا ألك الشب حلبي 00



الابن: ماما بدي اشرب ماء
الام: اسكت احسن ما اجي اضربك
الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء



بينما كان طفل يسرق تفاحة من الحديقة جاء الناطور وقال له:ماذا تفعل عندك يا ولد؟
الطفل: لا لاشيء سقطت التفاحة من الشجرة انني اعيدها الى مكانها فقط..



شو الفرق بين واحد وقع من الطابق الأول وآخر وقع من الطابق العاشر؟؟؟ إذا وقع من الطابق الأول فإنه يقول:طج آه آه آه .أما إذا وقع من الطابق العاشر يقول آه آه آه طج.



كان في مرة اتنين حشاشين الو الأول للتاني قل لي من تعاشر اقل لك من أنت قام الو التاني من تعاشر ؟؟الو الأول من أنت..



هي مرة في مدينة السنافر حبلت السنفورة فاجتمعوا قال باباسنفور من سنفر السنفورة فقال سنفور غضبان انا اكره الكبابيت



في واحد حوراني قالتلو مرتو قوم غسل رجليك رح يجينا ضيوف
قام قلها :أيـــــــه .... وبلكي ما أجو



قال في واحد كبروا بنات ادانيه راح جوزون.........



أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها .....



في واحد حشاش حب مرة تحشحش مرتو معو فبعد ما عمروها وحششو دقت جارتهون الباب فقالت المرأة ييه إجا زوجي فنط الرجال من الشباك .



واحددخل حمام افرنجي أخد معو مترجم



في واحد نذل راتبه 200 دينار اخذت الحكومه نصف راتبه تبرع للانتفاضه راح اتبرع بالباقي لاسرائيل



ليش الحمصي بيحب يبويي بوطو من جوا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لأنو ما بيحب المظاهر



في جاجة ماشبه وسط الشارع اجيت سيارة فوكس فاكن ودعستها فقامت الجاجة ونفضت ريشها وقالت يا هيك الديوك يا بلا



في واحد سافر الى امريكا ليزور صاحبو الامريكي قام الامريكي فرجاه كلبو وقام يقلو هل الكلب يعرف يلعب كره ويعرف يعبر الشارع الخ قام الامريكي زار العربي في بلده فشاف كلب كلو شحم سيارت ووسخ فقال ماهذا قالو هذا كلب ميكانيك سيارات



واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي
طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة...
قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها



في حمصي لقى 25 ليرة في ادلب قام ضل يدحرج ال25الى حلب بعدين نزل واخدها



في واحد طويل قال لواحد أصير فيك تضربني كف بدون ما تعلي آم ألو الأصير فيك تلحس ط___ي بدون ما توطي...



فقال طالب اذا حليت ثلاثة هل تذهبي معي الى البيت



قال وحدة عمبتفيق ابنها قامت قالتله : قوم ماما قوم رح تتأخر عالمدرسة يللى بقى رح يجي الباص ......
قام قال لها ابنها : ولكنني أريد أن أنام يا أمي .
قالت: ييي تقبر أمك عمبتحكي مكسيكي



في واحد رجال قبضاي ( هيك كان يقول على حاله ) كانت زوجته دائمة الغياب عن البيت ولما كان يسألها أين كانت فتقول له كانت عند الطبيب ، وفي يوم شاهدها في المنزل وسألهاعن سبب وجودها في المنزل قالت له : لم أستطع الذهاب لعند الطبيب لأني اليوم مرضانة . ها..ها..ها... ( قبضاي ) .




كازوزة فاضية سألت كازوزة مليانة : لماذا ما عم تجي لعندي ؟. فأجابتها : ما عم أفضى . ها..ها..ها...
من: حازم السمان





واحد ضابط قالتلو بنتو : بابا جبلي اتنين عساكر أربيون على السطوح




واحد شاوي راح على أميركا رجع لابس جلابية جينز



ليش الحمصي بحط دودة على راسو لما بتحمم ؟؟؟؟
لأنو مكتوب عالشامبو يوضع على الشعر لدقائق معــدودة



10 اكراد مزحو مع بعض بقي منهم 3



مرة في واحد مروح من لبنان معو ببغاء وقفوا الجمارك آم قلولو يا بتعطينا 1000$ يا بنذبح الببغاء فنظر الرجل الى ببغائه.... فقال له الببغاء : وكمان بتفكر يــاخــرى!



قال ليش سموا حمص بهالأسم: لأنها كلها حماصنة طيب ليش سمو حلب باسم حلب: قال لأنها ما فيها حماصنة



مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه



كوليت الخوري أسلمت
فأصبح اسمها لباس الشيخ



جاجة جابت بيضة فاضية ليش؟
لانو حاطة لولب.



في بدوي هوه وأبوه عم يحكوا مع بعضن
قال الابن يابوي انا أريد أدرس في الخارج
قال الأب وين تريد تدرس بالخارج
قالوا الابن أنا لا أتراجع عن الدراسة في الخارج
قالوا الأب وطيب أخوتك وين يخرون



قال مره في واحد راح عند بياع فلافل قال له إذا بتريد بدي سندويشة فلافل بلا بندوره قام قلو البياع والله ماعندي بندوره عندي خيار بعملك ياها بدون خيار



في ولد صغير سأل أبوه .. ألو :
بابا انت وامي كيف جبتوني ؟ الرجال ماعرف شو بدو يجاوب ابنو راح قلو : حطينا بزره تحت المخده ولما صحينا لأيناك موجود .
الولد قال لأبوه : بابا ليش على زمانكن ماكان في ن..



شو الشي المشترك بين التنورة القصيرة(mini jupe)و الجزر
التنين بقووا النظر



في واحد حمصي شاف واحد حمصي عم يركض بسرعة جنونية فسأله: ليش عم تركض هيك؟ في شي؟ فقال له: لأ ما في شي، بس بلكي صار شي.....



ليش الحمصي بحط كتب المدرسة في الثلاجة ؟
بشان يحفظها


طرطوسي مزعوج ليش طالع سيط الحماصنة مو طالع صيتو راح على حمص في الليل ووقف أمام عامود كهرباء وبدأ يدق عليه لحظة مرور أحد الحماصنة فسأله الحمصي شو عم تعمل فأجابه الطرطوسي صرلي ساعة بدق وما حدا عم يفتح فأجابه الحمصي متعجبا : غريبة مع انو الضو مشعول ها ها ها ها


قال في ثلاثةأشخاص : واحد أمريكي و فرنسي وحمصي
أتى الأمريكي قال احنا عندنا الصاروخ بيوصل لسما قالولو لسما قال لا تحت شبرين ثلاثة أتى الفرنسي قال احنا برج ايفل عندنا بيوصل لسما قالولوا لسما قال لا تحت شبرين ثلاثة أتى الحمصي قال احنا عندنا المرة بتولد من تما قالولوا من فمهاقال لا تحت شبرين ثلاثة




قال في واحد صيني تجوز وحدة صينية جابو ولد أشقر وعيونو زرق سموه SOMETHINGWRONG



كان في سيارة بقلبا تنكات سمنة وكان في ثلاث عتالين واحد حمصي واحد حلبي واحد شامي قام قلن صاحب السيارة كل واحد بنزل تنكة سمنة بياخد غليها25ل.س أجا الحلبي قال أنا بنزل 2قلو شلون قلو وحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد قام أعطاه 50ل.س قام أجا الشامي قلو أنا بنزل 3قلو كيف قلواوحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد و التالتي على ???? قام أجا الحمصي وقله أنا بنزل 5قله شلون قلهوحدة بهلأيد و وحدة بهلأيد والشامي على؟؟؟؟....مع احترامي للشوام



واحد حمصي بيحكي لرفيقه الشامي انو الناس بيحكو عن مرتوانها باردة كتير يمكن من أكل الخس واللبن فسأل الحمصي الشامي انت كيف مرتك أجاب الشامي أنا مابعرف ناس بتقول عنها باردي وناس بتقول حامي

حمصي


الولد:ماما ليش بابا مزرق؟
الام: خراس و كمل حفر ....
:o :o
---------------------------------------------------------
من مـــــــــــــــــــــــل ك الهكـــــــــــــــــــــ ـــرز

:o :o :o :o :o :o لعمة شو بدي يومين ما بخلص قراءة شو من وين ناسخهم ولاصقهم يخر بيتك :o :o :o :o :o

:o :o :o :o :o :o لعمة شو بدي يومين ما بخلص قراءة شو من وين ناسخهم ولاصقهم يخر بيتك :o :o :o :o :o

واو :o

يا ستااااااااااااااااااااااا ار
شو هاد
:shock: :shock: :shock:
بس يخلصوا معي بقلك رأيي فيون
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ههههههههههههههههههههههههه

مشكور اخوووي ملك الهكرز

انت سويت مو مكتبة وحده

عشر

:D :D :D

ههههههههههههههههههههههههه

مشكور اخوووي ملك الهكرز

انت سويت مو مكتبة وحده

عشر

:D :D :D

بدك كمان انا جاهز
:wink:

يا ستااااااااااااااااااااااا ار
شو هاد

بس يخلصوا معي بقلك رأيي فيون


هدول مونة للشتوية :o

ههههههههههههههههههههههههه

مشكور اخوووي ملك الهكرز

انت سويت مو مكتبة وحده

عشر

:D :D :D

بدك كمان انا جاهز
:wink:

تسلم اخووي