الأم & الإبنة

[sandra]

الأم والابنة امرأتان مختلفتان أم متقاربتان؟

نقلاً عن موقع كنيسة القديسة تيريزا بحلب

قال روسو: "ابني هو ابني إلى أن يتزوج، وابنتي هي ابنتي طوال حياتها".
بينما اعتبر فرويد في مقالاته الشهيرة عن "النرجسية" أن الفتاة لا تملك هوية شخصية لأنها تفشل في تحقيق استقلالها عن والدتها، دون هذا الاستقلال لا تستطيع بلوغ النضج النفسي والعاطفي المطلوب.

تعتبر المرأة أن وظيفة الأمومة هي نقطة ارتكاز في تحقيق التوالد الاجتماعي. ولا يقتصر التوالد على تكاثر الجنس البشري بل يتعداه إلى قدرتها عبر هذا الدور على توليد الأنماط المقبولة في السلوك الاجتماعي وتعزيزها، وتعمد عندها على تربية أولادها بما يتلاءم والنظم الاجتماعية السائدة. وتلعب الأم دورا جوهريا في نمو ابنتها وتطورها مما يترك آثارا بعيدة الأمد تنعكس على علاقاتها الشخصية بالآخرين وعلى دورها الأنثوي في المجتمع ككل.

تنطبع العلاقة بين الأم وابنتها بتعقيدات عديدة وتتميز بالتبادل بين المرأتين وعدم قدرتهما على الانفصال والتمايز عن بعضهما. فالأمومة هي الدور الذي تستطيع المرأة عبره ان تحقق نفسها اجتماعيا بحسب المفاهيم التقليدية.

[sandra]

ما الذي يحكم العلاقة بين الأم وابنتها؟ لماذا تعمد الأمهات إلى "قمع" بناتهن وتطبيق المقاييس التي كن يرفضنها قبلا.
في حديث أجري مع الدكتورة ماري تيريز خير البدوي، المحللة النفسية وأستاذة علم النفس في جامعة القديس يوسف اعتبرت من خلال معايشتها مرضاها وخبرتها العيادية وتعاطيها مع الطالبات في الجامعة "إن الأمهات اللواتي عانين قيودا اجتماعية يرفضن أن تعاني بناتهن هذه التجربة: لكنهن سرعان ما يطبقن قواعد صارمة على بناتهن بعد سن البلوغ، أي مع بروز الظواهر الأنثوية على الفتيات، حيث يبدأ شعور الخوف ينساب إلى الأم فتعمد عندها إلى استعمال سلطتها لضمان خضوع ابنتها للقواعد الاجتماعية والمعايير الأخلاقية الموضوعية. ويعود هذا الشعور إلى خوف الأم من خروج ابنتها عن النظم الاجتماعية المعمول بها ونبذ المجتمع لها".

وتحدثت البدوي عن "صراع داخلي عند المرأة بين القيود المجتمعية والنزعة الشخصية التحررية، وينتهي الصراع عندما تتكون الموانع المجتمعية، أي عندما نقتبس القيود المجتمعية من خلال عيشنا في المجتمع ونحولها موانع مجتمعية شخصية، فتنصاع عندها لأحكام المجتمع خوفا من نبذ المجتمع لها او شعورا منها بالذنب".

وكلما كان المجتمع تقليديا كانت الموانع أقسى والتحرر أصعب فنرى المرأة تتبنى نظرة الآخر نحوها وتحاول التماثل مع الدور الاجتماعي المحدد لها في المجتمع الذكوري، وباستعمالها هذا التكتيك الدفاعي تحاول نيل بعض السلطة لتمارسها على أولادها وهي بذلك تعتبر الأمومة امتيازا يسمح لها باستعادة بعضا من حقوقها.

وتنعكس سلطة الأم على الفتاة بعد مرحلة البلوغ فتشكل الأم المثال الذي به تقتدي الفتاة، إذ تعلم ابنتها نمط الحياة الأنثوية، وطرق اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية، وإقامة حياة عائلية سعيدة ومستقرة.

ووصفت البدوي سلطة الأم على ابنتها بـ"السلطة الفوقية" التي تهدف إلى إدارة حياة الفتاة وتوجيه قراراتها فينتج نوعان من العلاقات بين المرأتين: إما علاقة حميمة تشارك خلالها الفتاة والدتها جميع شؤونها وتخضع لها بشكل كبير، أو تبتعد الفتاة عن والدتها ولا تشاركها أمورها، فتنشأ على الأثر حال مواجهة تسعى خلالها الفتاة إلى إثبات تميزها عن والدتها، وتكوين شخصيتها وتحديد دورها المستقل في الحياة.

وذكرت البدوي بدراسات أجريت في هذا الخصوص.. أبرزت أن الفتيات اللواتي يملكن علاقة طيبة وحميمة مع أمهاتهن يملكن قدرة ضئيلة على التحرر واتخاذ قراراتهن بأنفسهن، والعكس صحيح".

وقد اعتبر فرويد أن على الفتاة أن تتمتع باستقلال ضروري عن والدتها دون أن تنفصل عنها تماما، لتكوّن بذلك شخصيتها المتميزة والمستقلة وهذا ما يعمق مشاعر الحب والاحترام بين الاثنين ويمكّن الفتاة من مواجهة الحياة بالنضج المطلوب.

[sandra]

وانتقدت البدوي مقولة "الصداقة بين الأم وابنتها" معتبرة انها "بدعة لا يعترف بها علم النفس عندما تقوم على خلط الأدوار والأجيال"، فالفوارق بين الأهل والأولاد لا تكمن فقط في فارق السن، بل أيضاً في كونهما ينتميان إلى جيلين مختلفين وإلى موقعين مختلفين في دورة الحياة، وهويتين متمايزتين. خلصت إلى أن "هذا الخلط مؤذٍ لشخصية الفتاة ونموها النفسي والعاطفي".

هذا لا يمنع قيام الفتاة وأمها ببعض النشاطات المشتركة، لكن من غير الجائز ان ترافق الأم ابنتها في خروجها دائما أو عندما تكون برفقة أصدقائها لأن من حق كل فتاة أن تخوض تجاربها وتكوّن صداقاتها.

وعددت البدوي المواضيع التي تعانيها الفتاة وتسبب لها خلافا مع اهلها ومحيطها وهي: "الخروج برفقة الأصدقاء، والعلاقة بالجنس الآخر، واختيارها لأصدقائها،.. ". كما تختلفان حول طريقة تصرف الفتاة، وتحصيلها العلمي ومساعدتها في شؤون المنزل. لكن الأمهات بخاصة في المجتمعات التقليدية يجدن صعوبة في تقبل استقلال أولادهن وخصوصيتهم بحسب البدوي، وهذا لا يقتصر فقط على الفتيات بل يتعداهن إلى الذكور أيضاً،...

وأضافت البدوي "إن تحرر الفتيات أولاً من عقدة التمثل بأمهاتهن، وثم من قيود المجتمع هي من أهم المشاكل التي تعانيها فتيات اليوم". وفيما تسعى الأمهات إلى تقييد الفتيات بتطبيق المعايير المجتمعية عليهن، تحاول الفتيات تطوير أدوارهن في مجتمع يقيم فوارق كبيرة بين الجنسين إن في المعاملة أو في عدم تبوؤ المرأة مراكز القرار وعدم الاعتراف التام بكفايتها أو بحياتها الخاصة وحرية قرارها. وكل هذه الفوارق تساهم في خضوع المرأة وذلك خوفا من نبذ المجتمع لها.

[sandra]

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها

[أم الجود]

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...

[jovia]

شكرا ساندرة عالدرس المهم بالنسبة الي انا كنت دايما مو متفة مع امي بس حاليا اختلف الوضع تماما طبعا بسبب ظروف تغيير جذرية بتحصل لكل بنت وهوي الزواج ... يعني صرت حس بحاجتي الها اكتر من اي وقت
ورداتي

[sandra]

كاتب النص الأصلي : أم الجود

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...

يوم ورا يوم عم اكتشف شغلات مشتركة بيناتنا .. بس أنا مش لهالدرجة كنت اتخالف مع أمي يمكن لأني كنت استوعبها
بس أوقات كنت أزعل لما شوف علاقة رفقاتي بأمهاتهم أو حتى علاقة أختي الكبيرة بالماما وقول طيب ليه ما عم نتفق وكل مرة بقول لازم يمشي الحال بدل ما نكحلا منعميها
بس هلا بحس بالرضى لأن فعلاً هالأمر ساعدني أكثر لتكوين شخصية مستقلة .. يعني بستغرب في رفقاتي تزوجو وصار عندون ولاد وما بيقدرو يتحركو خطوة بدون استشارة الماما اي شو هالتبعية
اي وهالجملة أكثر شي عجبتني حسيتا داعمة النا

الصداقة بين الأم وابنتها" معتبرة انها "بدعة لا يعترف بها علم النفس عندما تقوم على خلط الأدوار والأجيال"، فالفوارق بين الأهل والأولاد لا تكمن فقط في فارق السن، بل أيضاً في كونهما ينتميان إلى جيلين مختلفين وإلى موقعين مختلفين في دورة الحياة، وهويتين متمايزتين. خلصت إلى أن "هذا الخلط مؤذٍ لشخصية الفتاة ونموها النفسي والعاطفي".

[sandra]

كاتب النص الأصلي : jovia

شكرا ساندرة عالدرس المهم بالنسبة الي انا كنت دايما مو متفة مع امي بس حاليا اختلف الوضع تماما طبعا بسبب ظروف تغيير جذرية بتحصل لكل بنت وهوي الزواج ... يعني صرت حس بحاجتي الها اكتر من اي وقت
ورداتي

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني

و الك

[ورده بغداد]

موضوووع راااائع

وردااااااااااااتي

[jovia]

كاتب النص الأصلي : sandra

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني

و الك

اممم والله حبيبتي مافي شك في بعض التصرفات بشبهها فيها بس بحس انو الي طابعي الخاص وافكاري الخاصة يلي ما اتغيرت بعد الزواج ""يلي كانت نئطة خلافاتي مع امي"" لذلك كل بنت لما بتبعد عن امها بتحس بشوق لحضن امها الدافي كانها رجعت بنت زغيرة
وشكرا لموضوعك وانا على استعداد لاي سؤال يا حلو

[mary_55]

كاتب النص الأصلي : sandra

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها

فعلا هاد الشي عم يصير معي
أمي بس همها تخليني نسخة طبق الأصل عنها
واذا ساويت شي
تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي
ياريت أمي تقرأ هل موضوع
يسلمو إيديكي كتير ستفدت من الموضوع
وهي إلك

[jovia]

كاتب النص الأصلي : mary_55

تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي

بتعرفي انا كنت اتشابك انا وامي وكانت كتير تحكيني هالسؤال وتقلي كمان : ولا وحدة من اخواتك عملت للي عملتيه ؟! بس صدقيني لما اتزوجت اكتر وحدة استفقدتلها امي هي انا مابعرف يمكن تركتلها فراغ بالبيت كتير كبير مع انو لسا البيت مو فاضي ... عن جد موضوع ازا اتوسعنا فيه كتير لح نستفيد من بعض

[abo aljoud]

هلاء اذا مرتي بتصير متل حماتي تاني يوم بطلقا

[sandra]

كاتب النص الأصلي : ورده بغداد

موضوووع راااائع

وردااااااااااااتي

نورتي

كاتب النص الأصلي : jovia

اممم والله حبيبتي مافي شك في بعض التصرفات بشبهها فيها بس بحس انو الي طابعي الخاص وافكاري الخاصة يلي ما اتغيرت بعد الزواج ""يلي كانت نئطة خلافاتي مع امي"" لذلك كل بنت لما بتبعد عن امها بتحس بشوق لحضن امها الدافي كانها رجعت بنت زغيرة
وشكرا لموضوعك وانا على استعداد لاي سؤال يا حلو

اي هو البعد بيلعب دور لاحظتا هالشغلة فيني أنا كمان
بس لما بقرب بترجع حليمة لعادتا القديمة
وتسلمي والشكر الك

[sandra]

كاتب النص الأصلي : mary_55

فعلا هاد الشي عم يصير معي
أمي بس همها تخليني نسخة طبق الأصل عنها
واذا ساويت شي
تقول والله أنا ماكنت ساوي هيك؟؟وعلامات التعجب بوشها?
كأنو لازم كون متلها بكل تصرفاتي
ياريت أمي تقرأ هل موضوع
يسلمو إيديكي كتير ستفدت من الموضوع
وهي إلك

ذكرتيني لما كانت أمي تتدخل حتى بتيابي ... مرة ضلت تحاول تقنعني أشتري جزمة على زوقا وبالأخير قلتلا أوكي ... اشترينا الجزمة وضلت بالخزانة ولما قالتلي ليه ما عم تلبسيها .. قلتلا لأني ما حبيتا وبالي أنتي جبتيها الك ومن وقتا ما عاد فرضت عليي زوقها باللبس
اي معناها خدي نسخة من هالموضوع وخلي أمك تقراها وقوليلي شو بتقول
المشكلة لما بتقولي لأمك أنك غير هي ومختلفة عنها بتطلع فيكي هيك
الله يساعدنا عليهن بس

كاتب النص الأصلي : abo aljoud

هلاء اذا مرتي بتصير متل حماتي تاني يوم بطلقا

اي أنت لا تعمل متل عمك ... ما بتصير مرتك متل أمها وبلاها سيرة الطلاق

[jovia]

ما في شك انو البنت بسن المراهقة وبأوج حركتها وجمالها وبالوقت للي عم تحس بانوثتها للي عم تزداد جمال يوم ورا يوم هيدا الشي ممكن يخلي عين الاهل كلون عليها اكتر ويمكن يحبسوها كمان ويمنعوها من كتير شغلات تحت عنوان انون خايفين عليون بس المشكلة انو ردت الفعل حتكون عكسية تماما ويمكن تاثر بشكل كبير على علاقة البنت باهلها وتلجا لتصرفات تخفيها عن اهلها بالتالي بتعرض نفسها للغلط ويا ويلي ازا كان هالغلط غير مغفور او غلط شرف متلا

[بنفسجة]

وذكرت البدوي بدراسات أجريت في هذا الخصوص.. أبرزت أن الفتيات اللواتي يملكن علاقة طيبة وحميمة مع أمهاتهن يملكن قدرة ضئيلة على التحرر واتخاذ قراراتهن بأنفسهن، والعكس صحيح".

كلام اعيش واقعه تماما

وعددت البدوي المواضيع التي تعانيها الفتاة وتسبب لها خلافا مع اهلها ومحيطها وهي: "الخروج برفقة الأصدقاء، والعلاقة بالجنس الآخر، واختيارها لأصدقائها،.. ". كما تختلفان حول طريقة تصرف الفتاة، وتحصيلها العلمي ومساعدتها في شؤون المنزل. لكن الأمهات بخاصة في المجتمعات التقليدية يجدن صعوبة في تقبل استقلال أولادهن وخصوصيتهم بحسب البدوي، وهذا لا يقتصر فقط على الفتيات بل يتعداهن إلى الذكور أيضاً،...

كلام منطفي مية بالمية
السبب الرئيسي لمشاكل الامهات مع بناتها هي الخروج برفقة الاصدقاء وعلاقتها بالجنس الاخر هي العلاقة يلي بتدقق الام عليها بطريقة كتير كبيرة على اعتبار ان وجود اصدقاء (من الجنس الاخر) للفتاة يقلل من فرص العثور على زوج في مجتمع لسا صورة الصداقة بين الرجل والمراة غير مكتملة بشكل صحي
شكرا ساندرا

[butterfly]

انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما ،